Диетический опыт повышает количество эпизодов переедания.

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

3 способа обеспечить свою безопасность, если вы не готовы покинуть партнёра-абьюзера

Если вы терпите жестокое обращение со стороны партнёра и сейчас читаете эти строки, я просто преклоняюсь перед вашей силой. Вы страдаете, но при этом у вас хватает смелости, чтобы искать способы позаботиться о себе.

Предположу, что вряд ли вам часто встречались такие советы, как в этой статье. Когда я подвергалась насилию со стороны партнёра, все советы были только о том, как от него уйти или как восстановиться после разрыва отношений. Но я была не готова уйти, и это продолжалось очень долго. Вы и я не единственные люди, кто продолжает оставаться с жестоким партнёром.

Сама природа насилия со стороны близкого партнёра такова, что оно проявляется не сразу, а растёт со временем. В какой-то момент вы обнаруживаете, что состоите в отношениях с абьюзером (от англ. to abuse – ругать, задирать и проявлять свою власть относительно человека – прим. ред.), и нет никакой надежды, что ситуация изменится. В среднем, жертвам абьюзеров удаётся окончательно разорвать отношения с партнёром только с восьмой попытки.

Просто признаем, что уйти тяжело. Жестокое обращение не облегчает уход, более того, препятствий к выходу из таких отношений очень много. Так что я полностью понимаю, если вы пока не готовы уйти.

У вас есть свои причины оставаться в этих отношениях. Возможно, вы финансово зависимы от партнёра или боитесь, разглашения информации о вашем иммиграционном статусе, ВИЧ-инфицированности, сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Возможно, вы любите своего партнёра. Возможно, вы боитесь того, что он сделает, если вы уйдёте.

Так или иначе, только вы знаете, что для вас лучше.

Если вы выбираете остаться с партнёром, это не значит, что вы безнадёжны. Это значит, что вам необходимо уметь себя обезопасить, как вы того заслуживаете. Поговорим о том, как это сделать.

1. Изучайте информацию о насилии

Никто лучше вас не знает, что происходит в ваших отношениях, так что никто не может вам указывать, что делать.

Однако насилие со стороны близкого партнёра – явление многогранное, поэтому невозможно однозначно сказать, почему вы всё ещё с ним (и вы не обязаны ни перед кем отчитываться).

Если вы жертва абьюзера, изучайте информацию о насилии со стороны близкого партнёра, это поможет вам отслеживать цикличность жестокого обращения, видеть признаки приближающейся опасности и понимать, что вы не виноваты в агрессии партнёра.

Другими словами, вы сможете в какой-то мере избавиться от растерянности и перестанете сомневаться в себе, что нередко случается, когда человек находится в близких отношениях с абьюзером.

Например, меня ужасно сбивали с толку такие случаи, когда я с точностью выполняла требования моего бывшего партнёра, а он потом утверждал, что говорил совсем другое. Я чувствовала себя подавленной и ни на что не годной, а он ругался, что я не умею слушать и никогда ничего не могу сделать по-человечески.

В такие моменты я чувствовала себя на грани, мне было плохо от того, что я вечно всё делаю не так. Даже не могу передать, с каким облегчением я узнала, что, оказывается, для такого поведения моего партнёра есть специальный термин: газлайтинг.

Газлайтинг – это психологическая манипуляция, вследствие которой жертва начинает сомневаться в своём восприятии действительности. Как только я поняла причину своих сомнений, ко мне частично вернулась способность доверять своему пониманию происходящего. Это доверие немного успокоило меня, уменьшило ненависть к себе, которая приносила мне боль, вызывала чувство вины и разочарования.

Газлайтинг был не единственным приёмом, который я узнала в действиях моего партнёра, изучая информацию о насилии. Среди признаков жестокого обращения были и другие проблемы в наших отношениях, за которые я винила себя или которые ранили меня, как мне казалось, только из-за того, что я такая обидчивая. Оказалось, от этих проблем, в которых мне было стыдно признаться даже себе, страдаю не только я, и это меня поразило.

Возможно, когда вы изучите информацию о насилии со стороны близкого партнёра, вы тоже обнаружите что-то удивительное. Возможно, вам станет не так одиноко, возрастёт ваша уверенность в себе.

И я надеюсь, что та информация, которую вы найдёте, не даст вам занизить масштабы насилия – убедить себя или других, что ничего особенного не происходит. Наоборот: вы сможете доверять своим чувствам, когда вам кажется, что что-то не так, и решить, что делать (и делать ли) в этой ситуации.

Не забывайте, что абьюзер может следить за вашими действиями в компьютере и телефоне; возможно, вам нужно что-то предпринять, чтобы этого избежать.

2. Не теряйте связь со своим чувством самости

У меня было ощущение, что я растворилась в отношениях и потеряла чувство самости. Многие жертвы домашнего насилия говорили мне, что с ними происходило то же самое.

Возможно, вы ставите желания и нужды партнёра выше собственных. Возможно, вы чувствуете, что отношения вас поглощают, что вне этих отношений у вас нет жизни, вы никто.

Само определение насилия со стороны близкого партнёра – линии власти и контроля – подразумевает, что партнёр контролирует определённые части вашей жизни.

Но вы не утеряли власть полностью. Вы всё ещё можете принимать решения (правильные решения!), и доказательство тому – всё то, что вы делаете, чтобы выжить в этих отношениях.

Вы всё ещё можете быть хозяйкой своей судьбы и заботиться о себе. Я знаю, это может быть трудно. Мой бывший партнёр постоянно сыпал оскорблениями, он обзывал меня никчёмной, и я верила его словам.

Но я не была никчёмной, и вы тоже не никчёмны.

Подумайте, как можно не поддаться воздействию оскорблений и сохранить чувство самости.

Можно говорить себе слова любви, придумать мантры сочувствия и заменять ими деструктивные мысли, которые вас мучают. Если партнёр или ваш внутренний голос называет вас никчёмной, скажите себе: «Я ценный человек, я достойна любви» или что-нибудь подобное. Если партнёр перекладывает ответственность за свою агрессию на вас или вы сами себя обвиняете, замените эту мысль словами «я ни в чём не виновата, и я изо всех сил стараюсь выжить».

Находите радость во всём, в чём можете. Может, есть песня, от которой у вас буквально вырастают крылья? Может, есть какое-то онлайн-сообщество, в которое можно вступить? Сувенир, напоминающий о ком-то, кому вы дороги?

Мой любимый цвет – пурпурный, у меня есть пурпурный камешек, и такая, казалось бы, незначительная вещь напоминает мне о том, что я достойна радости. Найдите для себя что-нибудь подобное, пусть даже это покажется мелочью; если вы будете знать, что есть что-то, что приносит радость только вам, это может сильно вам помочь.

Общайтесь с другими людьми, не только с вашим партнёром. Жертвы насилия часто оказываются в изоляции, это одна из причин, по которым они ощущают зависимость от партнёра. Общение с кем-то ещё, даже если это только один человек (надёжный друг, соседка, коллега) поможет поддерживать связь с внешний миром за пределами отношений с абьюзером.

Секрет сохранения чувства самости – делать что-то только для себя, уважать силу, которая требуется на то, чтобы это делать, пусть даже это что-то очень маленькое. Вы так много думаете о том, чего от вас хочет партнёр, вы достойны того, чтобы так же много думать о себе.

3. Составьте план

Возможно вы чувствуете, что вы в ловушке, вы понимаете, что с вами плохо обращаются, но не знаете, что с этим делать.

Чувство собственного бессилия заставляет опустить руки, но на самом деле у вас есть варианты действий. План безопасности может помочь вам увидеть эти варианты и подготовиться к их реализации.

Чаще всего такие планы включают подготовку к разрыву отношений или способы физической защиты от насилия. Полезно иметь эту информацию: возможно, в будущем вы захотите покинуть партнёра, физическое насилие также не исключено.

Но вы достойны эмоционального благополучия прямо сейчас, даже если вы не планируете уходить от партнёра. Поэтому наш план безопасности будет выглядеть несколько иначе. Важно быть готовой защищать своё благополучие и облегчить стресс в ситуациях, которые не требуют экстренного вмешательства.

Не всем людям подходит одно и то же, здесь даны советы, которые будут для вас отправной точкой и помогут выяснить, что для вас лучше.

Я бы предложила составить план письменно – так все варианты действий будут у вас перед глазами, вы сможете с ним сверяться (только спрячьте его подальше от абьюзера).

Определитесь, что вам нужно.

Когда привыкаешь ставить интересы партнёра выше собственных, может быть трудно понять, что нужно именно тебе. Поэтому спросите себя: как именно мой партнёр причиняет мне боль? Составьте список, не ограничивайтесь только физическим насилием. Как он ранит вас словами или поступками?

Что поможет исцелиться от этой боли? Не терпите, если вы испытываете физическую боль, обращайтесь за медицинской помощью. Подумайте, что поможет вам восстановиться в случае с каждым способом эмоционального насилия, которыми пользуется партнёр.

Что я получу, если удовлетворю мои потребности? Возможно, вы привыкли не обращать внимания на свои потребности, но наш план предписывает уделить им особое внимание. После каждого поступка, который вас ранит, подумайте, почему вам важно унять эту боль.

Например, если партнёр постоянно вас оскорбляет, вам нужно что-то, что поднимет вашу самооценку, вам станет лучше, вы не буду считать себя неадекватной.

Продумайте варианты действий, которые помогут удовлетворить ваши потребности.

Каждый раз, когда партнёр делает что-то такое, после чего вам надо приходить в себя и восстанавливаться, у вас может быть несколько вариантов поведения. Вот советы, которые помогут вам придумать эти варианты:

  • Начните с того, что уже знаете, записывайте все идеи, которые у вас возникают в процессе обдумывания, как почувствовать себя лучше после каждого эпизода насилия.
  • Поразмышляйте, как вы справлялись с такими ситуациями раньше, включите в свой список те стратегии, которые уже для вас работают.
  • Пообщайтесь с психологом, позвоните на горячую линию, попросите проверенную подругу помочь вам с идеями в той области, где вы ощущаете затруднение.
  • Запишите все способы позаботиться о себе после каждого насильственного действия в ваш адрес.
  • Так, если вам нужно поднять самооценку, когда партнёр вас унижает, в вашем списке может быть следующее:
  • Завести файл в компьютере или ноутбуке, где будут записаны положительные аффирмации, от которых повышается самооценка. Повторять эти аффирмации про себя, когда партнёр вас унижает.
  • Подумать, кто из друзей всегда поднимает вашу самооценку, позвонить этому человеку или послать смс, сказать, что вам нужно поднять настроение.
  • Заранее продумать мысли, которые можно противопоставить тем словам, какими унижает вас партнёр. Например, если кто-то плохо высказывается о моих умственных способностях, я думаю про себя: «Я чертовски умна, и то, как я умею справляться с трудностями, тому подтверждение».
  • Игнорировать оскорбления (и сосредоточиться на чём-то положительном).

Если вы сразу не можете придумать свои варианты, не переживайте. Осознать свои потребности – это уже серьёзный шаг, а когда вы получите больше информации о насилии со стороны близкого партнёра, вероятно, у вас появятся идеи.

Пусть ваши варианты действий будут доступными.

Теперь, когда вы знаете, как можно поступить, нужно сделать так, чтобы вы в любой момент могли воспользоваться своими идеями.

Если вы считаете, что против оскорблений вам помогут положительные аффирмации, поищите их в сети Интернет или в книгах и выпишите те, которые вам созвучны. Если вы знаете, кто из друзей может повысить вашу самооценку, выучите их номера телефонов или запишите их, чтобы вовремя вспомнить.

Придумайте, где хранить свой план, чтобы его можно было быстро найти и вспомнить, какие варианты действий у вас есть.

Наша жизнь и отношения со временем меняются, поэтому нужно периодически корректировать свой план, чтобы он не терял актуальности. Возможно, будет полезно завести дневник и писать там о паттернах поведения, которые повторяются в ваших отношениях, о трудностях, с которыми вы боретесь, об инструментах, которые помогают вам сохранять гибкость.

Теперь вы знаете, в чём нуждаетесь, как удовлетворить эти потребности, и у вас есть готовые стратегии, на которые можно опереться.

Ваши решения – только ваши и больше ничьи.

Вам много раз давали понять, что вы не можете самостоятельно принимать решения – силой, принуждением, отсылкой к ресурсам, где сказано, что единственный выход – разорвать отношения с абьюзером прямо сейчас.

Напоминаю вам, что вы достаточно мудры, чтобы принимать свои собственные решения.

Ваша цель – оставаться в безопасности, а не пытаться остановить насилие или заставить абьюзера – это не входит в ваши обязанности.

Как выразилась Кармен Риос (Carmen Rios) в своей статье о том, почему жертвы абьюзеров остаются с ними, «уходит человек или остаётся – это не причина насилия; причиной насилия является насилие».

Признайте, что вы очень многое сделали, чтобы выжить в этих отношениях, и используйте силу своей поразительной гибкости, чтобы создать как можно больше инструментов самопомощи, которую вы, несомненно, заслуживаете.

Об авторе: Маиша З. Джонсон (Maisha Z. Johnson) – помощник редактора цифрового контента, автор статей издения «Эвридей Феминизм» (Everyday Feminism). Маиша сотрудничала с организацией «Общество против насилия» (CUAV), которая является самой старой в США ЛГБТ-организацией, выступающей против насилия, а также с программой Калифорнийской коалиции женщин-заключённых (California Coalition for Women Prisoners).

Перевод — Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©

Похожие статьи:

Почему «жир» — феминистская тема

Когда мы научились ненавидеть: стыд, усвоенный в детстве

Диета — это насилие

Поделиться

3 комментария на «“3 способа обеспечить свою безопасность, если вы не готовы покинуть партнёра-абьюзера”»

  1. Мила:

    А что делать если так себя ведет не партнер, а родитель?

    • buzanova:

      Абьюзивные отношения бывают и с родителем, и с подругой, и с кем угодно, не только с партнером/мужем. От токсичных отношений с родителем сложнее отделаться по многим причинам. Имхо, лучши

  2. Настя:

    Спасибо большое! Это первая подобная статья, где пишут, как пережить это, а не советуют сразу уйти. Нет, уйти надо, но это же так тяжело

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *