Еда — самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек.

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

ДБТ: межличностные отношения. Дежурный терапевт Григорий Павловский

Как говорить «нет», если чужие просьбы кажутся неприемлемыми, как о чем-то просить или на чем-то настаивать, говорить так, чтобы к словам относились серьезно. Дежурный терапевт Григорий Павловский о базовых навыках ДБТ – навыках межличностного общения. Способы улучшить отношения с людьми и самими собой — на примерах жизненных ситуаций, присланных читателями.

Сегодня мы поговорим о важной и интересной, пока еще недостаточно освещенной в наших эфирах теме, как межличностные отношения. Вся программа ДБТ состоит из четырех больших частей. Первая — навыки осознанности: умение обращаться к своему мудрому сознанию, быть в настоящем моменте. Вторая часть посвящена стрессу и умению справляться с ним. Третья часть о том, как регулировать эмоции, не обязательно стрессовые, а даже обычные, как строить жизнь такую, какой хочется жить. Четвертая часть – навыки межличностной эффективности.

Читая ваши вопросы, я понял, что тема очень интересует, и это не удивительно. У многих наших клиентов, людей, имеющих проблемы с питанием, сложности в коммуникации с другими людьми, конечно, есть. Им значительно сложнее говорить «нет». В литературе пишут, что плизирство – это одно из качеств, которое присуще людям с расстройствами пищевого поведения, им сложно заявить о собственных потребностях. Чтобы решать эти проблемы, существует раздел межличностной эффективности, где происходит обучение навыкам, позволяющим достигать собственных целей, строить отношения с людьми. В разделе есть три больших тематических блока.

Первый посвящен эффективности межличностного общения: как в общении достигать собственных целей. Мы говорим о том, как надо говорить «нет», если чего-то не хочется делать, если чужие просьбы кажутся неприемлемыми, как можно о чем-то просить или на чем-то настаивать, говорить так, чтобы к словам относились серьезно.

У этого навыка есть обратная сторона, которая его уравновешивает. Это навык, который помогает улучшать, налаживать, сохранять отношения, причем те же самые действие, которые помогают в улучшении отношений с людьми, помогают наладить их и с самими собой.

На этом навыки межличностного общения не заканчиваются. Существует третья сторона.
Когда мы с коллегами проводим эту часть тренинга, посвященную межличностной эффективности, мы говорим, что можно представить треугольник. Есть сторона достижения целей: мы можем четко сказать «нет» или настойчиво попросить, есть другая сторона, где мы можем быть бережными, понимающими, поддерживающими, валидирующими. И третья сторона – самоуважение. Баланс очень важен, потому что нам, выстраивая коммуникацию, достигая целей, улучшая отношения, важно понимать, что в этом процессе мы не должны терять себя.

Самоуважение – тот балансир, та сторона, про которую нельзя забывать. Нельзя потерять себя, достигая целей. Можно чего-то добиться, от чего-то отказаться настолько жестко, что мы потеряем самоуважение. Можно проявлять внимание и заинтересованность к другим настолько, что потерять самоуважение. Искусство состоит в том, чтобы идя путем, который можно назвать срединным, прийти к эффективному общению и не потерять себя.

Нам всем довольно сложно бывает в разных ситуациях, мы можем чувствовать себя уязвленными, но наши базовые навыки эффективности помогают нам справляться. Приведу пример конкретного навыка, чтобы проиллюстрировать. Вопросы, которые были заданы читателями, использую, чтобы описать механизм работы навыков.

Как относиться и реагировать, если друг семьи (мамина подруга, врач-гинеколог, у которой я раньше(давно) наблюдалась) мягким голосом и с заботой о моем здоровье настоятельно советует попринимать несколько месяцев лекарственный препарат? Советует не на приеме и без наблюдения меня, а просто по-дружески, препарат Метформин (у меня никогда не было диабета, но его еще принимают для похудения). В то время я полгода как завершила грудное вскармливание моего первого сына. Моя реакция и мысли — я не хочу ничего принимать для похудения, но слова заставляют сомневаться в себе, и я все-таки покупаю этот препарат. (Он лежит у меня уже 2 года неиспользованный.) За это время я забеременела вторым ребенком, похудела за первые месяцы беременности, потом родила и снова поправилась на грудном вскармливании (сейчас завершаю). Сейчас, после того, как я занялась интуитивным питанием, очень хочется выбросить это лекарство. Что больше всего беспокоит — меня очень «напрягает» моя собственная реакция на такие советы — что я поддаюсь их влиянию, а также, что я сразу, когда мне все это говорят, тушуюсь, теряюсь, а после прокручиваю все очень долго у себя в голове — долгие годы! Во многих других жизненных ситуациях, не связанных с моим телом, с логикой, анализом действий, принятием решений и отказами проблем нет, но вот в таких случаях я поступаю совершенно по-дурацки. Почему так и как с этим работать?

Межличностная эффективность помогает общаться нам с разными людьми, но есть люди и ситуации, когда общаться бывает сложнее. Сказать врачу, к которому вы пришли на прием, что вы не согласны с его назначениями, вы, вероятно, можете. Но возникают сложности в общении с конкретным человеком или в конкретной ситуации. Мне приходит в голову модуль, который посвящен достижению того, что вы хотите. У него есть аббревиатура, которая расшифровывается как «дорогой человек», и семь шагов. Первым делом вы описываете ситуацию и придерживаетесь фактов. Говорите: «Дорогой доктор, вы мне советуете препарат, который я принимать не хочу». Вторым шагом важно выразить ваши чувства, поскольку другой человек не знает, что вы чувствуете. Важно выразить свое мнение. Здесь важна формулировка. Можно сказать, что я хочу сама принимать решения по поводу своего веса. Третий шаг – отстаиваем свои интересы. Можно сказать: «В моих интересах заниматься своим здоровьем. Я хочу это делать сама». Четвертый шаг – подкреплять усилия другого человека. Можно сказать, что вы уважаете ее желание вам помочь и поддержать, ее заботу о вас, но вам было бы гораздо проще, если бы она делала это, когда вы обращаетесь к ней. Очень важно оставаться на своей точке зрения и говорить о том, что вы хотите. Причем здесь работает техника испорченной пластинки. Вы можете снова и снова повторять свое мнение, свое желание и продолжать говорить одно и то же много раз. Важно быть в эти моменты уверенной или хотя бы производить впечатление уверенного человека. Не надо говорить «Может быть», «я не уверен» или «мне бы хотелось», лучше говорить «я хочу», «я прошу вас». И последний пункт – готовность что-то предложить в ответ на решение проблемы. Вы можете сказать: «Если это будет действительно необходимо, то я конечно обращусь к вам с просьбой мне помочь». Если все объединить, получается очень короткое решение. Первое – проговорить факты, второе – рассказать о том, что вы чувствуете. Третье – озвучить свою точку зрения. Четвертое – сообщить о взаимовыгодных пунктах, о которых можно договориться. Пятое – отмести и игнорировать все, что не входит в ваши цели, и включить испорченную пластинку. Шестое – вести себя твердо и уверенно. Седьмое – активно договариваться о том, что вам необходимо.
Спасибо за вопрос, который послужил возможностью разобрать один из навыков межличностной эффективности, который позволяет достигать целей.

Не умею выходить просто и открыто из надоевших и неинтересных отношений. Любых – приятельских, романтических. Не беру трубки, пропадаю без объяснений, надеюсь, что человек со временем сам догадается, он и догадывается. Сама от этого страдаю, чувствую вину, боюсь встретиться на улице, бывало, что меняла номера телефонов. Ведь куда проще открыть рот и честно признаться, что все, это финал. Но нет. Не могу. Как считаете, откуда эта трусость и можно ли с этим что-то сделать?

Спасибо за вопрос – он очень важный. Наверняка многие люди сталкиваются с такой же проблемой. Я думаю, все не так просто. Хотя решение всегда существует. При завершении неудовлетворяющих отношений я бы опирался на следующие вещи. Мы заканчиваем отношения, которые нам мешают, которые нам не позволяют развиваться, затрудняют движение вперед, достижение целей, которые для нас являются важными. Мы решаем заканчивать отношения, которые деструктивны, которые наносят нам вред, наносят вред нашей безопасности, самооценке. Это могут быть отношения с каким-то агрессивным и деструктивным человеком. Это может быть, когда вы отписываетесь от какого-то сообщества, где допустимы бодинегативные высказывания или существует фэтшейминг, где вы чувствуете себя униженными. Принимать решения об окончании отношений надо, опираясь на разум. Мы говорили, что есть эмоциональное сознание и рациональное. Эмоциональным сознанием мы действуем под влиянием эмоций, момента, и нам сложно опираться на рациональные доводы. Есть наш рациональный ум, когда мы все очень внимательно и логично просчитываем. Но, опираясь на что-то отдельное, мы теряем мудрость, теряем либо чувства, либо способность быть логичным. Этот мудрый разум возникает в той точке, когда эмоциональное и рациональное накладываются друг на друга. Постарайтесь опираться на собственную мудрость, принимая решения. Может получиться так, что вы эти отношения не хотели заканчивать, но в них возникли сложности, которые можно было бы разрешить. Если отношения важны, нужны и не деструктивны, то стоит попробовать найти решение проблемы, чтобы сделать их более приемлемыми и теплыми. В любых отношениях возникают сложности и эмоциональные ситуации, и, может быть, имеет смысл подумать, как их решать заранее. Но когда вы понимаете, что ситуация уже неразрешима и ее нужно заканчивать, нужно продумать план, по которому вы будете их завершать. Рассчитать, а, может быть, даже отрепетировать, как вы будете это делать. Эффективно прямо и честно сказать, что вы хотите закончить отношения и не видите больше возможности их продолжать. Бывает так, что мы чувствуем любовь и привязанность к человеку, который оказывается не тем: он деструктивный, мешает развитию, отношения с ним могут разрушительно влиять на вашу жизнь. В этом случае прекратить отношения – это те действия, которые противоположны действиям влюбленного. Не искать встреч, быть более изолированной. Когда вы перестаете общаться, не появляетесь у человека на горизонте, то есть способ, описанный вами в вопросе, может быть эффективным. Не во всех случаях способ исчезнуть эффективен, но бывают ситуации, когда это может оказаться способом завершения отношений.

Мои родители постоянно предлагают мне помощь. Я с радостью соглашаюсь, если реально нуждаюсь в ней (например, подстраховать и посидеть с ребенком). Но чаще всего мне это не нужно, я сообщаю спокойно, что нет, не надо, я сама могу купить обои или новый коврик. Они всерьез обижаются: что ты за дочь такая, тебе родители не нужны. И у меня все меняется, если сначала я чувствую свою правоту, то после этих слов начинаю испытывать вину. А если я иду и них на поводу и соглашаюсь, то уже ненавижу себя за слабохарактерность и вымещаю все на них же. Меня радует, что я озвучиваю им свои желания (раньше я и этого не могла), но видимо, делаю это не правильно, раз меня не слышат и обижаются. Как понять, в чем моя ошибка?

Спасибо за ваш вопрос. Смотрите, что происходит. Когда мы говорили о том, что есть баланс между достижением цели, близкими отношениями и самоуважением, я говорил примерно об этом. Вы очень красиво описываете ситуацию, когда чувствуете большой удар по самоуважению, когда соглашаетесь на то, что вы не хотите. Давайте посмотрим, что можно предпринять. Есть навык, который в английской аббревиатуре звучит как FAST. Он посвящен установлению эффективного самоуважения и поддержанию уважения к себе. Важно первым делом быть справедливым в отношении себя и другого человека. Важно признавать свои чувства, желания, цели, но и признавать цели и желания другого человека. Вы можете объяснять вашим родителям, что вы понимаете их желание вам помочь, что вы очень цените их стремления, но у вас есть собственные цели и желания, что вам необходимо понимать, что вы можете сделать это сами. Здесь надо быть справедливыми и к родителям, и к себе. Второй шаг – если вдруг вы понимаете, что поступили неправильно, то не надо слишком долго извиняться. А если вы не чувствуете своей вины, то вообще не нужны извинения. Потому что, извиняться за какое-то несогласие не нужно – вы имеете полное право быть согласной или нет. Вам не надо быть пристыженной и испытывать вину за то, в чем вашей вины нет. Третье – это необходимость придерживаться собственных ценностей. Ради того, чтобы кто-то чувствовал себя спокойно, даже любимые родители, не надо жертвовать собственной целостностью, если причины не являются очень-очень важными. Четвертое – важно быть честным с самим собой. Важно понимать, что вы не беспомощны и на самом деле справляетесь с собственной жизнью.

Я постарался ответить на ваши вопросы таким образом, чтобы показать, как работают навыки межличностной эффективности. В столь короткое время рассказать о них довольно сложно: не получается вместить все, что хотелось бы. А с другой стороны, чтобы эффективно научиться использовать их, лучше прийти на программу, где мы будем говорить о них, тренировать их, обсуждать результат.

Видеозапись выпуска:

Похожие статьи:

Поймай волну!

Люди с тонкой кожей: феномен гиперчувствительности

Стать другом самому себе

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *