Диетический опыт повышает количество эпизодов переедания

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Долой стандарты и навязанное желание похудеть!

Публикуем запись из ЖЖ Елены (flikey_ok), которая поделилась наболевшим и написала про навязчивое желание похудеть, попытки держать вес под контролем с помощью диет и ежедневных тренировок, отношения со своим телом и пути к Интуитивному питанию и движению. Вот её горячий и вдохновляющий манифест свободы:

Недавно я наткнулась на книгу Светланы Бронниковой «Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть» и пришла к печальному выводу, что вот уже пару лет, если не больше, я свихнулась на весе, питании, еде, похудении и фитнесе. Я оглянулась назад, посмотрела свои дневники и (о, ужас!) поняла, что больна, у меня навязчивая идея похудеть. Любая запись с 2012 года либо начиналась, либо заканчивалась фразами вроде: «Надо взять питание в руки, надо похудеть, скоро я похудею, я сижу на диете, радость омрачается лишним весом». А последний год мои записи — это просто перечисление тренировок и того, что я съела, словно кроме этого в жизни ничего не происходит.

Притом вес мой неумолимо растет. Если еще в 2012 году я весила 80 кг, то сегодня 93 кг, если судить по последнему завесу и одежде, которая всё время становится мала. Кроме того, в сентябре 2014 года я купила годовой абонемент в спортклуб и занималась почти каждый день по 2-4 часа до бессилия. Я выбирала только диетические продукты: куриные грудки, овощи, много творога. Считала БЖУ, калорийность, отказывалась от хлеба, сладких творожков, не пила соков, газировки и алкоголя. За год такой жизни я набрала 6 кг. И при этом я ощущала себя несчастной все время и каждую минуту своей жизни думала лишь о том, как мне похудеть, даже начала думать о голодании в лечебных целях. Я совершенно сошла с ума на почве лишнего веса.

«Боже мой, да как оно так получилось то?!» — воскликнула я и стала разбираться. Всегда считала себя сильной и уверенной женщиной, социально независимой. Мне казалось, я всегда плевать хотела на общественное мнение и прочие глупости, но оказывается, я неправильно оценивала ситуацию. Худая субтильная модель в тоненьком платьице или коротком топике, до которой мне (хотя бы по причине моего гиперстенического телосложения, тяжелой крупной кости и крупных мышц) как до луны, оказалась для меня идеей фикс, навязчивой идеей, ради которой я уже больше пяти лет с периодичностью 2-3 раза в год мучаю себя голодными диетами и чрезмерными нагрузками.

Я всю жизнь была обладательницей крупных бедер, объем моего таза всегда был больше 100 см и надеяться, что он станет 90, было просто глупо. Такое было разве что в 14 лет, а с тех пор я определенно изменилась как физически, так и гормонально. Такого не было даже в самый голодный период, когда я мучила себя японской диетой (от которой меня трясло, кружилась голова, началась крапивница и я вынуждена была пить супрастин пачками) и добивалась болезненной худобы. Не была я худенькой.

Сейчас я понимаю, что и не надо было. Мои пропорции остались прежними. Если после диеты моя талия была 71 см , а бедра 104 при росте 175 (то есть разница была 33 см), то сейчас разница та же, только все объемы выросли на 10 см. Но я же прохожу лечение и пью эстрогены, так с какого же перепуга я должна быть прежней? Да еще и детей мы планируем, что так же влияет на гормоны. Как я могла этого не видеть и игнорировать? Что это, если не сдвиг и сумасшествие?

Прочтя первые главы книги, я вдруг испугалась за себя. Я знала это и раньше, но почему-то не хотела замечать и слышать: моя жизнь стала мукой, она была лишь дорогой к худому телу. Я не жила в удовольствие, любой выход в свет был для меня печалью, потому что я думала не о том, как тут классно и весело, а о том, как воспринимают меня окружающие и как было бы хорошо похудеть. Но почему это так важно? Ведь вес никак не повлиял на мою активность, как и раньше, я могу по три с лишним часа ездить в радость на велике, хожу пешком по 10 км и мне это легко и просто, бегаю по часу летом в парке, по восемь часов в путешествиях могу быть на ногах. Я могла по два часа заниматься на тренажере кардио, минут сорок бегать на дорожке, столько же крутить педали и потом еще полчаса на эллипсе, а затем еще давать часовой сет с гантелями. А порой еще и полчаса плавать активно. О каком нездоровом теле может вообще идти речь?! Да я в лучшей форме, чем была в 18 лет, когда я и 20 минут пробежать не могла. Почему же я считала что худые, даже анорексичные модели, лучше и здоровей меня?!

А причина в том информационном поле, которое нас окружает, в записях в ЖЖ, где любая естественная складка женского тела — это уродство и свинство. В критике полных, в том, что говорят с экрана телевизора о том, что 15% увеличения массы тела от нормального — это риск быстрой смерти. В том, что в магазинах нет одежды больше 50 размера и признаться, что ты носишь 54 размер брюк, стыдно даже продавцам, потому что они чаще всего делают такие лица, что хочется провалиться сквозь землю. Это стало причиной того, что я возненавидела покупать одежду и при виде консультантов обычно ухожу прочь.

А ещё я возненавидела себя и вижу в себе лишь недостатки, жир, попу, пузо. Но почему?! Да какое, черт побери, дело всем этим людям до моего веса? Почему же их мнение и их гадкие глупые слова неумных людей оказывают на меня такое влияние?! Как накинулись на Семенович, когда появились её фотографии из отпуска! Каких только гадостей про неё не писали, но ведь именно Семенович знают многие и многим она искренне нравится. Опять-таки, а какое кому дело до её ж…ы и груди? Почему Семенович не выкладывает фото всех этих худышек и не критикует их торчащие ребра, прыщики или ещё что-то?

В любом человеке можно найти уродство. Да и вообще, законна ли такая травля в сети, не является ли всё это оскорблением человеческого достоинства? По фигуре я ближе к Семенович, нежели к модели фитнес-бикини, но потому я всё время чувствую себя уродом, свиньёй, коровой, дряблой и ленивой? Это не так! Я добрая, активная, не глупая, и любимая мужем женщина нормальной женской комплекции. Я никогда не позволяла себе говорить гадости в сторону полных людей, оскорблять их за глаза, я никому не говорила, что он жирная свинья или страшный урод, потому что я думаю о чувствах людей, у меня развита эмпатия. И после этого я хуже чем те, кто считает допустимым вести себя противоположным образом, тем, кто кичится фигурой, внешностью? Так ведь они социопаты, они не здоровы, а те, кто здоров, просто продают свои диетические продукты, залы, средства для похудения, которые без их агрессии вообще были бы никому не нужны.

Почему я должна подгонять себя под одежду, которая мне мала, и под чужие стандарты? Ведь не я рождена для одежды, а она шьется для меня, для моего комфорта, удобства и красоты. С какой стати я должна быть рабом производителей одежды, которые ленятся делать её больше 50 размера? Это безумие, навязанное маркетологами, медиками, делающими пластику, фитнес-центрам, которым надо продать абонементы за 50 тысяч.

Я сказала «хватит» собственному безумию! Все, стоп. Я больше не стану думать об этом никогда, потому что это вообще ничего не значит в моей жизни. Мой муж любит меня именно такой, он каждый день восхищается моей фигурой, но я не слышала этих комплиментов, воспринимала их как лесть и ложь. Теперь я поняла, что я просто была слепа и глуха. Он искренне любит мою фигуру и она нравится ему, потому что я его женщина и если я стала бы анорексичкой, он любил бы меня не меньше, но дико жалел. Для него нет красоты в худобе, вообще.

Я получаю удовольствие от движения, йоги, пилатеса, танцев и ненавижу всякие пампинги с тяжелыми гантелями. Вот к черту все эти упражнения для бодибилдеров! Только движение в радость и не для того, чтобы похудеть, а для того, чтобы быть здоровой и получить высокий уровень эндорфинов. Никакого чувства вины после того, как я поела, никаких закупок куриных грудок, страха перед сахаром и хлебом. Я могу есть все, что хочу. Наконец, я свободна.

Мне стало намного легче после осознания всего этого, я словно скинула с плеч тяжелую ношу, избавилась от страхов, чувства вины, недовольства собой и глупого диетического мышления. Каждый вправе быть в том теле, которое у него есть и ему удобно, а ЗОЖ — это совсем не то, что нам с вами навязывают, вот вообще не то.

Поделиться

Один комментарий на «“Долой стандарты и навязанное желание похудеть!”»

  1. Maria Kustova:

    Какая молодец!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *