Еда — самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек.

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Как помочь детям чувствовать себя комфортно в своём теле

Вечное принуждение к худобе опаснее, чем ожирение, — считает журналист, научный обозреватель, ведущая рубрики о воспитании с точки зрения науки Мелинда Веннер Мойер. — Наверное, сейчас многие из вас думают: «Ну и зачем убеждать ребёнка, что полнота — это нормально, если у нас эпидемия ожирения? Может, логичнее учить детей, что лучше быть худыми?»

Несколько дней назад моя четырёхлетняя дочь задрала футболку и спросила: «Мама, а почем у меня такой большой животик?» У меня замерло сердце. Я подумала: не может быть, неужели уже началось? Через пару секунд до меня дошло, что, пожалуй, это было невинное любопытство (очень надеюсь!) — может, дочка заметила, что в течение дня животик становится то больше, то меньше, и ей стало интересно. Но я всё равно расстроилась. Дочка в последнее время часто спрашивает, красива ли она и похожа ли на принцессу. Она явно усвоила мысль, которую транслирует общество: внешность имеет значение и размеры тела тоже. А ведь ей всего четыре!

И моя дочь не единственная. По данным исследований, современные малыши дошкольного и младшего школьного возраста гораздо больше переживают из-за внешности, чем дети прошлых поколений. Трёхлетние крошки уже усвоили, что полным быть «плохо», а худым — «хорошо». Более трети девочек пяти лет стараются есть меньше, чтобы оставаться худенькими.

Если желание быть худой само по себе не кажется вам чем-то ужасным, подумайте вот о чём: у детей, недовольных своей внешностью в столь раннем возрасте, выше риск развития депрессии, расстройств пищевого поведения и опасных для здоровья привычек. Мы постоянно говорим, что надо срочно что-то делать с детским ожирением, — и это правильно, надо! — но при этом следует помнить, что сегодня дети чаще болеют расстройствами пищевого поведения, чем диабетом 2 типа. Среди подростков-старшеклассников почти каждая третья девочка и каждый шестой мальчик имеют настолько серьёзные проблемы с питанием, что требуют врачебной помощи; в одном исследовании сказано, что каждая восьмая девочка хоть раз за последние три месяца вызывала у себя рвоту, пытаясь избавиться от съеденного.

Зная это, я часто думаю, как правильно разговаривать с детьми о весе и отношении общества к полноте, как свести к минимуму опасность, что они станут недовольны своей внешностью, как научить их уважать людей с любой фигурой. На эти вопросы нет однозначных ответов — по крайней мере, у меня. Недавно мой семилетний сын при описании человека употребил слово «толстый». У меня в голове завыла сирена, но на деле я не нашлась, как отреагировать. Отчитать хорошенько? Пропустить слово мимо ушей? Воспользоваться случаем и провести воспитательную беседу?

Чтобы понять, как правильно вести себя в таких ситуациях и вообще как правильно общаться с детьми на темы внешности, веса и общественного осуждения, я обратилась к психологам, педиатрам, специалистам по расстройствам пищевого поведения и публицистам. Некоторые ответы меня удивили.

Первое и самое главное: ни за что и никогда не комментируйте вес ребёнка, даже если вам кажется, что это конструктивная критика. «Это никогда не приводит ни к чему хорошему», — утверждает Клэй Джонс, педиатр из штата Массачусетс, США. Само по себе повышенное внимание к весу ребёнка сообщает ему, что важно весить меньше, — а он уже и так слышит это со всех сторон: с экрана телевизора, из книг и фильмов, от учителей и друзей. Желание быть худым делает детей (даже тех, кто и так худой) зажатыми и стеснительными, снижает самооценку и повышает риск депрессии. В 2016 году учёные провели мета-анализ 42 исследований и выяснили, что, призывая детей и подростков худеть или критикуя их вес, мы формируем у них негативное восприятие своей внешности и провоцируем расстройства пищевого поведения.

Конечно, мы хотим, чтобы наши дети росли здоровыми, и это нормально, но при этом вовсе не обязательно заострять внимание на весе. По мнению психолога Дженнифер Харригер из Университета Пеппердайна (Pepperdine University), которая изучает проблемы образа тела и стигматизации веса, лучше не обсуждать с детьми их вес. Если вас заботит их здоровье, заводите новые семейные правила и здоровые привычки. «Скажите: “Я думаю, было бы здорово, если бы мы почаще гуляли всей семьёй” или “Давайте в эти выходные сходим в поход”», — советует Харригер. Что касается пищи, можно поставить перед семьёй цель питаться более разнообразно, чтобы в рационе присутствовала пища разных цветов, и т.п. Так здоровые привычки преподносятся в игровой форме и становятся общей целью, а не наказанием для «провинившегося» ребёнка. Так же не стоит называть еду «плохой» или «хорошей», потому что ребёнок может сделать вывод, что выбор пищи обусловливает личностную ценность или характер человека.

Мы как родители должны прекратить заострять внимание на внешности детей, особенно девочек, потому что они гораздо чаще мальчиков слышат комментарии по этому поводу. Говоря девочкам, что нам нравятся их волосы или платье, мы сообщаем им, что внешность — это самое заметное и ценное, что у них есть. Если люди комментируют внешность вашей дочери, попробуйте в своём ответе сместить акцент с внешности на что-то другое. «Это отличная возможность преподать ребёнку урок. Можно сказать: “Да ладно, что об этом говорить, когда столько всего интересного! Вот вы знаете, что мы недавно ездили в отпуск?”» — предлагает Лекси Кайт, директор некоммерческой организации Beauty Redefined, выступающей за положительное отношение к любой внешности. Самим нам тоже лучше воздержаться от комментариев в адрес чужой внешности, даже если хочется сделать комплимент в духе «Классно выглядишь! Похудела, что ли?»

Это не значит, что любой разговор о теле и внешности — автоматически табу. «Не надо вести себя так, будто тела вовсе нет или оно не важно. Научите ребёнка относиться к нему как к ценности, но не по тем причинам, которые приняты в нашей культуре. Научите его понимать и ощущать тело изнутри — как оно себя чувствует, что умеет, на что способно, а не просто как оно выглядит», — советует Кайт. Восхититесь, как здорово, что его тело умеет делать «колесо», пальчики — играть на пианино, а ноги — в футбол. Конечно, ребёнку хочется хорошо выглядеть, это нормально, но пусть у него будут и другие ценности, не только внешний вид. Если ваша дочь, как и моя четырёхлетка, с ума сходит по принцессам и стразикам, спросите, какая у неё работа как у принцессы, чем она занимается, какая у неё волшебная сила, чтобы девочка поняла, что её роль и ценность не диктуются внешностью, даже если она сказочная принцесса.

Учите детей на своём примере. «Даже если вы недовольны своей внешностью, нельзя ругать себя в присутствии детей», — уверена журналист и мама Вирджиния Соул-Смит, автор книги о внешности и культуре питания в США. Если дочка слышит, как вы ругаете свои «дряблые бёдра», она сделает вывод, что, видимо, размер и упругость её бёдер тоже важны. Говоря о теле, акцентируйте внимание на его возможностях или ощущениях, советует Соул-Смит.

Также желательно беседовать с детьми о предубеждениях в отношении веса и проблемах образа тела. Как показывают исследования, если с белыми детьми не касаются вопросов расы, это не значит, что у них автоматически возникает толерантность в отношении людей с другим цветом кожи. Так же и с весом: избегание этой темы не гарантирует ни толерантного отношения, ни иммунитета к нападкам. «С детьми однозначно надо об этом беседовать — даже с худыми, даже с мальчиками, даже с теми, кого, скорее всего, проблемы с общественным осуждением не коснутся», — уверена Соул-Смит. В недавнем исследовании учёные из Гарварда выяснили, что за последние 10 лет жители США стали толерантнее к людям других рас, с другим цветом кожи и сексуальной ориентацией, а вот к людям с повышенным весом отношение стало только хуже. Так что если мы сами не научим детей правильно относиться к весу, их отношение — враждебное — сформируют другие, считает Соул-Смит.

По её мнению, важно регулярно доносить до детей простую мысль: все люди разные, с разными фигурами и размерами тела, это нормально и хорошо. Дополнительно (если ребёнок достаточно подрос) объясните, что в нашей культуре худобу переоценивают и в результате с полными людьми нередко обращаются плохо и несправедливо. Кайт с этим согласна: «Объясните детям, что и отдельные люди, и целые компании стараются убедить маленьких девочек и взрослых женщин, что им надо ужаться и занимать поменьше места, но это злая ложь. Цель этой лжи — сделать так, чтобы девочки тратили кучу денег и времени, страдая, что с их фигурой что-то не так, вместо того, чтобы жить, быть лидерами, помогать людям и творить добро, занимая при этом столько места, сколько им надо. Увы, чаще всего их удаётся убедить в этой лжи».

Что делать, если ваши дети говорят, что они «толстые»? Кайт считает, что лучше не бросаться их переубеждать: «Если мы позволяем чужим словам о нашей фигуре вывести нас из равновесия, мы становимся уязвимыми и сами даём им силу. Лучше поговорить о том, почему неплохо иметь жирок — например, с ним теплее. Убедите ребёнка, что его внешность не определяет его личность и что вы его любите любым. Растущим детям и подросткам полезно объяснить, что их тело меняется, у него бывают периоды быстрого роста, так что очень может быть, что их фигуру скоро будет не узнать.

Если выяснится, что ребёнка дразнят знакомые, проявите понимание и сочувствие. Скажите, что вы знаете, как больно ранят такие слова. «Нельзя сразу переходить к увещеваниям в духе “Какая разница, как ты выглядишь: человек же не просто тело” — потому что ребёнка, которого дразнят, это не утешит», — считает Соул-Смит. Проявив сочувствие, попробуйте свернуть к более глобальной проблеме: почему такие вещи вообще происходят — что наша культура придаёт чрезмерное значение внешности и что это несправедливо, что именно наша непохожесть друг на друга делает нас уникальными. Если ребёнка дразнили в школе, обязательно пообщайтесь с классным руководителем или директором, настаивайте на том, чтобы они отнеслись к этому эпизоду так же, как к любому случаю детского насилия. «Дети должны видеть, что это неприемлемо и что мы этого так не оставим», — говорит Соул-Смит.

А если вы услышали, как ваш ребёнок назвал кого-то «толстым»? Во-первых, спокойно. Возможно, вам хочется тут же пристыдить ребёнка и сказать что-то вроде «это плохо, нельзя так говорить!», но такая реакция автоматически усилит у ребёнка ощущение, что полнота — это плохо, считает Кайт. Возможно, ребёнок просто описывал чью-то внешность, не пытаясь высмеять. Многие активисты за права полных считают, что слово «толстый» вполне имеет право на существование. Соул-Смит предлагает спросить ребёнка, почему он выбрал именно этот эпитет, и потом плавно свернуть на тему полноты или просто сказать: «Да, этот человек крупнее других; люди бывают разных размеров, и фигуры у всех разные».

Наверное, сейчас многие из вас думают: «Ну и зачем убеждать ребёнка, что полнота — это нормально, если у нас эпидемия ожирения? Может, логичнее учить детей, что лучше быть худыми?» Тут надо сказать про некоторые привычные убеждения о весе. Во-первых, считается, что вес напрямую указывает на состояние здоровья. «Как члены общества и как врачи, мы усвоили мысль, что вес синоним здоровья, и если кто-то весит больше других, он автоматически менее здоров, — говорит Харригер, — но многие свежие исследования показывают, что связи может и не быть».

Все специалисты, с которыми я общалась, приводили этот аргумент, и его подтверждают научные данные. Конечно, я не говорю, что любой человек с избыточным весом автоматически здоров, но полные люди могут быть такими же здоровыми, как любые другие, а то и здоровее. Сейчас врачи больше предпочитают ориентироваться не на вес, а на другие показатели здоровья: кровяное давление, уровень сахара и инсулина в крови, типы и количество жиров. «Нам надо принять концепцию разнообразия: полнота, худоба, средний вес — всё хорошо, пока человек здоров», — уверена Карен Сэдлер, педиатр и специалист по расстройствам пищевого поведения больницы Ньютон-Уэлсли (Newton-Wellesley Hospital).

Убеждать людей, что худоба полезна, плохо ещё по одной причине. Давая им понять, что полным быть плохо, мы говорим, что делать себя меньше (то есть пытаться сбросить вес) — хорошо. Но исследования показывают, что диеты не просто неэффективны в долгосрочной перспективе (в том числе для старших подростков), но что чем больше удаётся сбросить на диете, тем больший вес мы набираем потом, тем ниже уровень физической активности и тем выше риск заболеть расстройством пищевого поведения. Получается, что «диета» — антоним «здоровья». (Внимание: есть слово «диета» как план питания для похудения, а есть «диета» в значении «рацион», который может быть и здоровым, и разнообразным, и лечебным. Важно не путать эти понятия.) Не будем забывать, что само по себе стремление быть худым способно снизить детскую самооценку и привести к депрессии.

И напоследок ещё одно исследование: учёные пытались научить девушек-студенток быть довольными своим телом и противостоять пропаганде худобы. Для этого они использовали специальную компьютерную программу. Оказалось, что программа не только снизила количество попыток сесть на диету, но и предотвратила набор веса. За последующие два года девушки, использовавшие эту программу, набрали меньший вес, чем девушки, которые ею не пользовались. По мнению авторов исследования, когда люди по-настоящему усваивают мысль, что не обязательно быть худым, они бросают диеты и другие нездоровые методы управления весом, от которых обычно всё равно один вред. Таким образом, пожалуй, лучший способ защитить детей — помочь им (и самим себе) осознать и усвоить, что и вес, ни размеры тела действительно ничего не значат.

Источник: https://slate.com/human-interest/2019/01/child-body-image-advice-weight-shaming.html

Перевод — Марина Нестругина, Центр Интуитивного питания IntuEat ©

 

Возможно, вам понравятся эти материалы:

4 фактора, из-за которых ваши сын или дочь ненавидят свое тело

Хочу, чтобы ребенок ел полезное

Родители и подросток: время уязвимости

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *