У вас нет цели «не съесть это пирожное прямо сейчас», у вас есть цель научиться управлять собой в состоянии тревоги

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Екатерина: «Я несу ответственность за свою жизнь и мое тело»

Здравствуйте!

Меня зовут Екатерина, мне 31 год. Хочу поделиться своей историей.

Я вообще никогда не страдала от лишнего веса и даже не была никогда полненькой. Всегда ела, что хотела и когда хотела. Часто мы с мужем вечерком могли «уговорить» картошечки с селедочкой, а перед сном закусить парочкой штучек мороженых. И ничего, как с гуся вода! Мой максимальный вес был 65 кг при росте 172 см. И это после двух родов и всевозможных ол-инклюзивов. Ниже покажу фото.

Но как-то пару лет назад (как сейчас помню, это был июль 2014 года) мне пришла в голову идея, что, наверное, надо заняться здоровым образом жизни и спортом. Сразу скажу, муж меня всегда любил и одаривал только комплиментами, и вниманием мужчин никогда не была обделена. Никогда не велась на фигурки моделей. Никто мне ни разу не говорил, что у меня проблемы с  фигурой.

Спустя эти 2 года я разбираю по полочкам, зачем мне это было нужно, зачем я вообще купила тренажер и стала с каждым днем все упорнее и упорнее заниматься. Для меня это была всего лишь игра, что ли. Я не относилась к этому серьезно, не соблюдала никогда диеты. А потом незаметно для себя стала ограничиваться в сладком, вечерние ужины превратились в отварную брокколи и цветную капусту, перемолотую блендером. Затем купила весы и с течением недель стала понимать, что мне уже просто необходимо взвешиваться каждый день и смотреть на убавленные или прибавленные граммы. Да-да именно граммы.

Через несколько месяцев я уже весила 53 кг, у меня пропали месячные, а вместе с ними и либидо. Появилась агрессия и раздражительность по любому поводу. Мой день начинался с того, что я думала, что съесть на завтрак, чтоб не калорийно, что в обед, а что на ужин. Ложась спать, планировала меню на завтра и даже на послезавтра. Мысли о еде не уходили никогда, чем бы я ни занималась и как бы ни пыталась отвлечься. Я попала в свою собственную западню.

Я боялась набрать хоть 100 грамм. Как же так, ведь я тружусь на тренажере каждый день по часу, без выходных, а тут прибавка! И никакие оправдания вроде задержки жидкости для меня не были аргументом. Наверно, я выучила весь интернет и все статьи диетологов о белках, жирах и углеводах, была уверена, что можно есть на ужин только белок и овощи. Хотя мой разум кричал, что так нельзя жить.

Я раздражалась от понимания, что раньше жила гармоничной и ЗДОРОВОЙ жизнью, а сейчас меня переклинило. И как-то начав распутывать клубок назад, пытаясь разобраться и найти тот момент, когда же произошли такие значительные перемены, я …. не смогла вспомнить, что послужило тем толчком к переменам.

Хочу добавить, что моем рационе были мясо, фрукты, просто я стала все взвешивать, чтоб есть не больше, чем положено по нормам диетологии. Ела строго по расписанию. Для меня были исключены встречи с друзьями, ведь там я могла не удержаться и съесть селедку по шубой, к примеру. А ведь там майонез, это лишние калории. Семейные праздники превратились в кошмар, я незаметно для себя стала говорить родным, что их еда вредная или жирная. Это стало их раздражать.

Даже поужинав и почувствовав себя сытой, все равно чувствовала себя жутко недовольной и раздраженной от понимания того, что перед сном больше есть нельзя. Я старалась быстрее лечь спать, чтоб снова проснуться и поесть. И так по кругу, долгие месяцы. 10-дневный курс у психотерапевта помог ненадолго, пила антидепрессанты, но потом все вернулось на круги своя.

Дойдя на весах до отметки 47,5 кг, поняла, что все больше стала зависеть от постоянных взвешиваний. Шла на работу и понимала, что у меня не хватает сил. Утром просыпалась уже уставшая. Руки тряслись от бессилия. Благо, хоть волосы не выпадали и зубы не крошились (повторюсь, в моем рационе были мясо, овощи и фрукты). Просто зациклилась на полезной еде, исключила по максимуму жир.

Ночью у меня не получалось заснуть по 3 часа, мучила бессонница. Походы к врачам и анализы, все в норме, даже гормоны. Гинеколог сказала, что надо набрать вес, и все восстановится, в том числе и либидо. Но как же так! Набрать вес? Я ведь столько потела на этом тренажере! Мама много плакала, потом угрожала, что если не завяжу с этой диетой, то отнимет у меня детей, сестры переживали, муж поддерживал во всем.

Я пыталась отвлечься, много читала и до сих пор читаю разные книги. Вязала, вышивала, ходила в церковь. Стояла на коленях перед иконами дома и ревела от бессилия, понимая, что просто надо отпустить себя, но я так этого боялась. Этот режим стал привычкой.

Толку было ноль. Поняла, что так жить не хочу и вообще жить не хочу. Раз не могу справиться с собой, то чему я научу своих детей? У меня появилась мысль: раз уж ты собралась умирать, дорогая, то почему бы не отпустить себя и позволить себе все, что хочется? А там уж посмотрим. Долго не могла понять, отчего ж так загнала себя? Может, мне захотелось экстрима в подсознании? Может, мой мозг и дал такую задачу, мол, дорогая Катерина, чтоб жизнь тебе медом не казалась, займись чем-то полезным. Но кто же знал, что все так закончится.

И я отпустила контроль за едой и тренировки, хоть это было страшно. Сейчас это кажется немного смешным, но тогда было страшно СНОВА позволить себе есть, что захочется. На тренажере больше не занимаюсь с начала года. Иногда делаю зарядку, хожу пешком, много занимаюсь домашними делами, это доставляет мне удовольствие. Вес пока плохо идет вверх, на сегодняшний день мой вес 48,9.

Скоро лето, сезон открытых платьев. А у меня руки с торчащими венами, как у наркомана, и выступающий позвоночник, острые коленки — и это моих рук дело, но я это исправлю! Теперь я снова получаю удовольствие от жизни и от еды. Самой разной еды.

За всякий опыт нужно быть благодарным. Хотя бы за того, что за эти 2 года я стала обожать каши и творог. Жить без них не могу. Ем в огромных количествах, но все равно остаюсь худой. Оказывается, мне не нравятся все сладкие напитки, даже сладкий чай. Осознала, что нуждаюсь в более твердой пище, гарнирах, а не только в супах. Теперь я обожаю есть чайной ложкой, так еда уходит из тарелки медленнее и я больше наслаждаюсь ею. Мне многое принес этот опыт в моей жизни.

Только я несу ответственность за свою жизнь и мое тело. Мои титанические труды на тренажере никому абсолютно не нужны, а вот моя улыбка и довольное лицо принесет больше удовольствие мне самой, мои детям, мужу и всем окружающим.

Ниже прикладываю фото. Фото, где меня сняли в купальнике и в платье с цветами — мой вес 65 кг примерно, пару лет назад. Все остальные фото — это уже в весе от 53, до 50. Сейчас мой вес 48,9. Давно не фотографировалась, тем более без одежды, понимая, что вешу меньше, чем моя 12-летняя дочь, а выгляжу старше своих лет, как-то и не тянуло фотографироваться. Но я исправляюсь и скоро снова устрою веселую фотосессию!

Image-1

Другие истории:

Долой стандарты и навязанное желание похудеть!

Дарья: Моя история восстановления

О советах, которые не просили

Булимия: страдания и исцеление

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *