Еда — самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек.

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Обратная сторона ЗОЖ. Личная история.

Юлия Давидович рассказала об опыте диет и похудений в своем ЖЖ cook_inspire. С разрешение автора публикуем её историю:

Мне 35 лет и у меня большие проблемы с едой. Неожиданно?

Я очень долго собиралась написать этот пост, и хорошо, что тянула именно до сегодняшнего дня, так как сейчас все очень сильно изменилось, и история будет не просто о том, как и что я ем, а к чему привел мой многолетний ЗОЖ. Очень сложно собраться с мыслями, чтобы ничего не забыть и не упустить, но я постараюсь.

Перед тем, как читать дальше, задайте себе вопрос: что для вас значит здоровый образ жизни?

Сразу предупреждаю, что все написанное — лишь мое личное мнение, опыт, чувства и переживания. Я не утверждаю, что именно так у всех и каждого, кто живет похожей жизнью. Но я точно знаю, что многие ищут ответы на невысказанные вопросы, на что-то неустраивающее в том, казалось бы, хорошем и правильном образе жизни, который они ведут. А если еще не ищут, то рано или поздно оно все равно придет. Не так давно я и сама подумать не могла, что живу как-то не так. Не люблю понятия нормального и ненормального, назову это дискомфортом.

Знаете, сейчас эти слова — ЗОЖ, ПП и прочее иже с ними вызывают у меня скорее негативную реакцию. А всё потому, что слишком сильно всё запутано в наших головах. Мы читаем, слушаем и верим другим, кому-то, кого в большинстве и знать не знаем лично, но верим. И повторяем. Повторяем не только описанный образ жизни, но и ошибки, о которых в большинстве своем умалчивается. Только сейчас я понимаю, насколько сильно мы задвинули свои потребности, робкий голос своего организма, и как сильно мы себя не любим, при всей видимости заботы о теле. Я покажу свои фотографии в разное время, как я выглядела и как себя ощущала. Сложно начать эту историю, поэтому вернусь к тому моменту в своей жизни, когда я вообще не думала, что ем и жизнь моя не вертелась вокруг этого.8
6

Вот как-то так я выглядела много лет назад, наверное, здесь мне года 23-24. Сейчас, глядя на себя, скажу — толстая. А вы как думаете? В то время для меня еда не была проблемой, я не думала о том, что каждый съеденный кусок моментом откладывается в жир. Здесь я не занималась спортом и получала удовольствие от жизни, вкусных блюд. Это было прекрасное время.

А потом, в 2006 году я встала на путь спортивной жизни.
9

Но даже первые годы я не заморачивалась питанием и жизнь была прекрасна, не смотря на несовершенные занятия в тренажерном зале. Но я получала удовольствие от этого, пусть мое тело и не приобретало рельеф и формы. Нагрузки были регулярными и приносящими удовлетворение.

Я пытаюсь вспомнить, когда же все это чудесное ЗОЖество началось, и не могу… но в какой-то момент мне, видимо, захотелось большего.

К слову, в детстве и школьном возрасте я была довольно пухленькая. Бабушка любила кормить меня с запасом, и меня дразнили толстой, это я тоже помню, видимо, оттуда и пошли комплексы по поводу фигуры. В 9 классе я вдруг похудела, просто так, само собой, но комплексы остались. Никогда я не была безобразно толстой. Это я сейчас понимаю умом. Но в голове сидит уже настолько искаженное восприятие красивого стройного женского тела, что все то, что не рельефно — это аномалия. Но об этом позже.

Как-то не сидя на диетах и даже не умея готовить как сейчас, я выглядела вполне себе хорошо.

2011

Но черт побери, прогресс не стоит на месте, нам нужно стремиться к большему и совершенствоваться! Вокруг море информации об этом, разной, на любой вкус, выбирай и следуй. Стандарты красоты стремительно меняются и худоба становится эталоном. А нам, девушкам, надо быть идеальными. Ведь если ты не соответствуешь, то самооценка катится куда-то не туда. И началось… Больше тренировок, меньше еды. Да, именно с «меньше еды» у меня все и пошло. Отвратительное питание, неправильное по всем понятиям, удивляюсь, как я не угробила собственный метаболизм!

Здесь я себе конечно нравилась, но я была тощей. Для моего роста 170, вес критический, 53 кг.

1

Правда, такой низкий вес у меня был после перенесенного стресса, после аварии, в которую мы с мужем попали. И пару лет даже никак не набирался, зато и месячных тоже благополучно не было, хотя я в то время о взаимосвязи веса и этих физиологических процессов даже слушать не хотела.

2012

Потом как-то все наладилось, я дошла до 55, и очень жалела, что уже не 53. Самая распространенная ошибка, это ориентироваться на вес, на цифры. Но я это только сейчас понимаю.

Потом у меня менялись спорт клубы, тренеры, тренировки и соответственно питание. Стала разбираться, что к чему, стала готовить сама. Полезную еду… И появилось разделение на полезную, хорошую, плохую. Появились запреты на сладкое, жирное, калорийное. Нет, я не говорю, что всё это плохо, и сейчас для меня есть откровенное отвратительная еда, которую я есть не стану, но не стану совершенно осознанно.

10

Тут мне вроде бы 32 и я снова толстая, ужасно не нравилась себе. Это так, комментарий по ходу дела к фото.

Те, кто читает меня давно, знают, что я готовила и какой образ питания в принципе за эти годы у меня был. Я питалась разнообразно и вкусно. Я не знаю, кого благодарить за то, что я полюбила готовить и умею это делать. Потому что если ты ведешь «здоровый» образ жизни, разнообразие и вкус делают твою жизнь приятной и комфортной. Но! Есть одно большое «но». Для меня. Запреты. Я ничего особо не хотела так, как сладкого. Я всегда хотела сладкого. Мне этого нельзя. И все срывы были именно на сладкое. Это мой многолетний запретный плод. Нет, я не считаю свои полезные сладости панацеей от этой беды, потому что есть то, что мне нельзя и чего мне безумно хочется. И это будет с любым продуктом, который вы себе запрещаете. Так устроен наш мозг. То, в чем вы себе отказываете в настоящем моменте, наш мозг будет помнить, помнить всегда. И когда вы все же соизволите это дать, то будет отнюдь не немного… к сожалению. Организм отомстит за эти издевательства над ним. Проверено на собственной шкуре(( Ну да ладно, я отвлеклась от хронологии.

Потом у меня пошел период бойкотирования углеводов, злостных врагов талии. В рационе преобладала белковая пища, и было хорошо, комфортно, и форма поддерживалась легко, поначалу. Вот только в голове через какое-то время занозой засели мысли о еде, обо всем, что я не ем, что мне нельзя, от чего меня будет раздувать и заливать жиром на глазах. Углеводы! Сложные и простые. Я боялась их как огня. И вообще любая съеденная еда была скорее врагом, чем другом. А отдых? Еда на отдыхе — это тоже ад, потому что невозможно расслабиться.

Подсчет калорий. Я почти год постоянно считала, любую крошку, знала калорийность практически всего! Я ела мало для своего активного образа жизни, и даже пытаясь набрать реальную норму калорий в сутки, мне было страшно. У меня паническая боязнь поправиться, и это ужасно! Ужасно, когда ты ешь и думаешь, что если после еды не будет никакой активности, то все это срочно отправится в жир. И какая же это неправда! Страшно от того, что естественное предназначение еды — быть источником энергии и удовольствия — так извращено! Еда не враг, а необходимость, причем, приятная необходимость! А я ее боюсь.

Кроме подсчета калорий настала пора полного отказа от сахара и время сахарозаменителей. И мне понадобилось много времени, чтобы понять, что, скушав сладкое с сахзамом, ты получаешь только эмоциональное удовлетворение, а физическое (потребность в сахаре организма) совершенно нет. Это уже доказано, и я это чувствую. И сладкого настоящего надо намного меньше, и это тоже я на себе почувствовала.

2013

К слову, здесь я тоже недовольна своей формой, хотя тело было сильное, подтянутое и ничего лишнего… А я вижу другое.

А вот вопрос: кому я не нравлюсь, кроме себя? Всю жизнь, находясь в разном весе, я нравилась окружающим, мужчинам (что нам женщинам, конечно же, крайне важно), и только лишь себе самой, своему искаженному взгляду — нет! Очень велико влияние извне, СМИ, всякие группы и паблики, пропагандирующие определенный внешний вид, и мы все пытаемся подогнать себя под эти стандарты. А надо ли оно именно нам? Даже не так, для чего надо? Покопавшись в себе, я нашла причину — низкая самооценка и, таким образом, идеальным телом мне надо её поднять. А это путь в никуда, ведь не так это нужно делать.

Прошлым летом я дошла до крайней точки, до точки кипения, когда поняла, что я свихнусь с этой постоянной голодухой и мыслями о еде круглосуточно. Я понимала, где-то внутри чувствовала, что столько белка в рационе до добра не доведут. В граммах, для тех кто в курсе, в сутки у меня его было от 170 до 190 гр. Это много, очень много! И я вдруг поняла, что не хочу так больше.

Я стала веганом, это мне далось легко, я никогда особо не испытывала любви к мясу и сыру. Оставила только творог, потому что это моя очень сильная привязанность. Грамотно выстроила свой рацион и первые месяцы мне было прекрасно! Углеводов стало гораздо больше, фрукты без ограничений, и в общем-то все очень даже гармонично в голове. Вот только сладкое по-прежнему под запретом. На протяжении всех моих диетических лет я раз в неделю выделяла себе день, чтобы вволю поесть того, чего мне хочется — сладостей. И вот в такой день их было столько… Потому что он один такой, надо наесться так, чтобы поплохело, чтобы дожить до следующего раза. Потом было плохо, физически и морально.

Про морально хочу отдельно сказать. Съев что-то недозволенное, или больше, чем позволено, у меня появляется огромное чувство вины. Как будто я совершила преступление. Мне нужно знать, что я это отработаю на тренировке или просто буду много ходить. Вина за еду — мой постоянный спутник.

sportiff

И как бы весело и жизнерадостно я не выглядела в спортзале, моя жизнь — это постоянная борьба с собой, со своими потребностями, аппетитом, невозможность расслабиться и получать удовольствие от жизни. Это распространяется не только на сферу питания, но и на все, абсолютно на все! Потому что еда — это основа, без нее никуда. Диетический образ мышления так прочно сидит в голове, что я признаю, это болезнь. Она мешает жить полноценно. Даже если в какие-то моменты я думаю «всё, могу есть», то тут же молнией проносится мысль «да ладно, отработаю на тренировке»! И самое печальное, что я не знаю, как мне с этим справиться((

2014

Сейчас я дошла до полного отчаяния. Я что-то пытаюсь делать, но моя голова, мои привычки — они сильнее! Но и жить так дальше я тоже не могу и не хочу. Случайно (и так вовремя) мне попалась книга Светланы Бронниковой Интуитивное питание. Как перестать беспокоиться о еде и похудеть. Я и раньше читала её журнал svetlyachok, она обо всем этом пишет, но время было неподходящее, не созрела я тогда. Это не реклама книги и Светланы, просто я делюсь тем, что может быть полезно не только мне. Я не буду рассказывать, о чем там речь, посмотрите её блог. Я не говорю, что это моя последняя надежда, просто это именно то, что и должно быть, как должно быть.

Доверять своему организму, слушать его, слышать его потребности. Еда — не враг. Стандарты внешнего вида в обществе — неживые стандарты, не могут люди быть настолько идеальными всю жизнь. Почему физические нагрузки и еда воспринимаются как преодоление себя, борьба, стресс. Все это должно быть естественной гармоничной частью жизни, приносить удовольствие. Моя картина мира сейчас настолько изменилась.

Конечно, мы должны совершать ошибки, пробовать, вот только важно вовремя понять, если это не то, и остановиться. Если вы не спортсмен, зачем убивать себя изнурительными тренировками и калечащим здоровье питанием? Держать себя в форме можно и иначе. И это не лень! Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я тоже боюсь, что буду лениться, забью на все это. Но это не так. Телу нужна активность, вот только активность должна давать здоровье, а не отнимать его. Я знаю, что мои слова уйдут в пустоту, но все же, девушки и не только! Не бойтесь углеводов, не бойтесь не быть рельефной, все должно быть в кайф! Если в голове будет порядок и гармония, вы не будете объедаться, не будете поправляться. Вот только этот порядок в голове так сложно навести(( Я, наверное, через какое-то время еще напишу, что мне удалось с собой сделать, очень этого хочу!

Первое, что я пытаюсь сделать — это убрать все запреты. Можно есть все! Мне можно есть сладкое сколько и когда хочу. Начинаешь так трепетно подходить к выбору желаемого, потому что слушаешь себя: а этого ли я сейчас правда хочу? Я еще в самом начале, и у меня есть срывы, вот вчера вечером, например. Но без ошибок никак. Просто надо позволить себе эти ошибки. Сейчас у меня будет самое сложное «упражнение». Нужно выбрать продукт, который был страстно желаем, купить очень много и есть сколько и когда хочется. Я не могу выбрать что-то конкретное из сладкого (конечно, это сладость, так долго запрещаемая), и признаюсь, мне страшно! Мне ОЧЕНЬ страшно! Я боюсь, что начну поправляться, это мой самый страшный кошмар. Но я должна это сделать и без всяких отработок на тренировке. И избавиться от «диетического мышления». Я друг себе, а не враг. Нет плохого и хорошего, организм не дурак, он гораздо умнее, чем кажется. Позволив себе есть недозволенное, он быстро наиграется и будет просить то, что для него вкусно и хорошо, а это отнюдь не мусорная еда. У всех разные зависимости, мне надо перебороть одну. Вся моя еда для меня вкусная, просто тянет только на то, что я категорически много лет не давала.

Наверное я написала не все, что хотела, и написала довольно сумбурно, но хотя бы так. Да, еще добавляю про тренировки. Раньше я занималась 5-6 раз в неделю, это слишком много, но и тренировки были не особо тяжелые. Потом перешла на 4-х дневный тренинг, в принципе это нормально для меня, но было время, когда каждая тренировка была очень тяжелой, и через какое-то время у меня наступил перетрен, когда вообще ничего не хочется. До этого доводить нельзя. Сейчас я заставила себя снизить нагрузки, не халявлю, но и не убиваюсь. 3-4 раза в неделю, по желанию и самочувствию. Форма моя не изменилась, кстати, и от гораздо большего количества углеводов в рационе, просто в свободное от тренировок время я полноценно живу, не мучаясь от постоянных болей, и морально стало гораздо веселее.

Так я выгляжу сейчас, одна фотография летняя, но с того времени я не изменилась.

1

Пойду съем пасты. С оливковым маслом и вкусным томатным соусом. Большую порцию! Впервые за долгие годы спокойно, с удовольствием и без чувства вины и страха углеводов. Сейчас я хочу именно этой еды и я её себе дам.

Я, конечно, резко не поменяю питание кардинально, но вот что уже сделала, так это убрала сахарозаменители. И если мне чего-то хочется невеганского, я не отказываю себе. Мясо, рыбу точно не хочу, а вот яйцо могу съесть, потому что испытываю потребность.

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *