Еда — самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек.

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Текст прямого эфира Маргариты Шановой «Мое тело и мои отношения»

«Ощущение, что внешность мешает мне в отношениях, возникает, когда то, что я хочу сообщить телом, оно мне не даёт сделать. Потому что в какой-то момент бунтует и не поддаётся моему желанию его модифицировать. Или то, что я хочу, невозможно достичь через тело. Например, обрести внутреннюю уверенность. Или когда я по всем правилам сделала всё, чтобы заслужить своими формами любовь, а партнёр всё равно оставил или придрался ещё к чему-то». Маргарита Шанова предлагает разобраться, что стоит за нашим желанием обвинить тело в неудачных отношениях.

Сегодня мы попробуем разобраться, как моё тело, а точнее, моё отношение к своему телу, влияет на другие сферы моей жизни. Прежде всего на отношения.

Я предлагаю вам сейчас ненадолго задуматься, в каких сферах жизни, когда именно для вас ваш облик имеет особое значение. Это могут быть отношения с самыми близкими, друзьями, когда вам особенно важно выглядеть каким-то определенным образом. Это может быть момент более дальнего контакта  — с коллегами, знакомыми. Может быть так, что с близкими людьми человек не испытывает дискомфорта, а попадая в новую обстановку, начинает его чувствовать. Попробуйте понять, когда, в присутствии каких мужчин или женщин, становится неуютно.

Представили? А теперь, когда я буду рассказывать дальше, примеряйте на себя, на этот ваш аспект.

Как тело влияет на отношения?

Механизм такой. Есть моё «я», то, что я осознаю как «я». Большинство людей локализует себя в голове, если у них спросить. Итак, есть я — все мои страхи, мечты, потребности. И есть другой человек, группа людей, мир в целом, с которыми у меня отношения. А между этим «я» и миром возникает моё тело – внешний облик моего тела —  как бы отдельное от «я», такой посредник.

В момент контакта с миром я не слит с телом, не ощущаю себя внутри него, себя и его как некое единство. Тело становится объектом. И я другим демонстрирую этот объект, предъявляюсь через него.

При этом я желаю, например, за него спрятаться, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.  Или через то, как я выгляжу, передать какое-то послание: например, что я успешен, что я богат, что я не безвольная тряпка, что я вечно молодой. У каждого тут может быть своя смысловая сцепка.

При этом я получаю нужную мне реакцию — принятие, одобрение, восхищение, любовь.

Часто эти потребности, которые стоят за желанием иметь определенное тело и демонстрировать его, слабо осознаются, скрыты от прямого взора в себя. На передний план выходит просто недовольство, злость на форму тела и желание её переделать.

Как мы разобщаемся с телом

Чтобы было понятнее, давайте разберём, как происходит «отсоединение» от тела.

Когда ребёнок рождается, он сам – это и есть его тело. Все те импульсы, которые возникают внутри, немедленно находят телесное выражение, и мир о них узнаёт.

В детстве переживание тела идёт через осознание его возможностей, тело описывается скорее через характеристики того, что я с помощью него могу сделать. Могу ли я достать нужный предмет, догнать Машу в салочки, и как быстро заживает разбитое колено.

В какой-то момент, у кого-то раньше, у кого-то позже, приходит понимание, что помимо ощущений, которые тело даёт, есть ещё то, как я выгляжу, и это тоже имеет значение. Например, что если надеть платье и банты, то говорят, что это красиво, и тогда тебя хвалят, улыбаются и норовят чем-то угостить.  Происходит связка определенного внешнего вида и некой реакции, которую ребенок получает.

Ребенок может заметить, что мама обычно ест меньше всех и тревожится, когда примеряет платье, потому что боится в него не влезть. А если мама худая и в платье, папа как-то особенно на неё смотрит и мама радуется.

Кто-то в этот период в детском саду или в начальной школе может столкнуться с комментариями про своё тело и понять, что если ты отличаешься, то тебя отвергают, над тобой смеются. И происходит связка: такое моё тело связано с отвержением, значит, надо стыдиться. Значит, надо, чтоб оно было другое, и только тогда не отвергнут. Эти эмоциональные связки обязательно всплывают потом, во взрослом возрасте.

В детстве впитываются те смыслы про внешние параметры тела, которые есть в семье и социуме. Они минуют разум, логическое осмысление.

А потом наступает подростковый период — и так кризисный, да ещё и тело меняется. Тут даже те, кто до этого не переживал, становятся уязвимы.

Молодой человек смотрит на себя со стороны как на объект, который можно сравнить с другими объектами по разным параметрам и на который можно определённым образом воздействовать. Голодать, заниматься спортом, делать макияж. И получить то, что важно, – принятие сверстников. Или избежать боли, потому что, возможно, подросток видит, как над другими смеются и издеваются.  Тут много потенциально травматичных моментов.

И вот мы выходим в мир со всем багажом детского и подросткового опыта, привнося свои представления о значимости тела в отношения.

Когда тело начинает нам мешать?

Ощущение, что внешность мешает мне в отношениях, возникает, когда то, что я хочу сообщить телом, оно мне не даёт сделать. Потому что в какой-то момент бунтует и не поддаётся моему желанию его модифицировать. Или то, что я хочу, невозможно достичь через тело. Например, обрести внутреннюю уверенность – через тело не получится. Или когда я по всем правилам сделала всё, чтобы заслужить своими формами любовь, а партнёр всё равно оставил или придрался ещё к чему-то

Я жду от тела того, что оно не даёт. Делая особый акцент на форме, мы каждый раз рискуем попасть впросак и остаться неудовлетворёнными.

Воспринимая тело отдельно от себя, мы оказываемся оторванными от того спектра ощущений, которое нам тело даёт: во время еды, во время секса, во время прослушивания музыки. Насладиться всем этим, будучи отсоединённым от тела, невозможно. Невозможно чувствовать, чего мне хочется, какой я, не почувствовав себя внутри своего тела.

Как снова почувствовать свое тело?

Вектор выхода из ситуации – это заметить у себя то, про что я рассказывала. Заметить, как вы делаете тело объектом, как это делает культура. Заметить, когда вы перестаёте чувствовать тело, как бы «вылетаете» из него. Найти личные триггеры и смыслы. Понять их истоки и свои глубинные потребности.

Часто одному это сделать непросто, потому что требуются определённые навыки работы с собой. У нас эти навыки приобретаются в группе «Образ тела».

А дальше, после того как вы в себе это осознаете, нужно идти на риски. Пробовать меняться, предъявляя другим всего себя, а не только внешнюю часть. Идти на риск, признавая, что не всегда повинно тело, например, в том, что не удались отношения, и надо менять что-то ещё. Признать, наконец, что моё тело, даже если оно мне ужасно не нравится, это отражение моей жизни, это я и есть. И если я не доволен, менять нужно жизнь. И иными путями решать те задачи, для решения которых раньше использовалось тело.

Итак, перейдем к вашим вопросам!

Как скинуть свой «панцирь»?

Я все время себя держу в собранном состоянии: спину, осанку, втягиваю живот, слежу за жестами. Не позволяю себе разухабистых плясок и не могу колбаситься под рок-музыку, выкидывая руки вверх и крича от восторга. Все бы ничего, но мне этого очень хочется, я тихо завидую моим друзьям, с которыми мы ходим на рок-концерты, но продолжаю строить из себя гранд-даму. Как скинуть свой панцирь и хоть раз повеселиться от души в компании, а не дома, когда я одна и никого не стесняюсь?

То, что вы описываете, похоже на такой кризисный этап. Кризис – когда то, как было раньше, меня уже совершенно не устраивает, я чувствую, что хочу по-другому, но как осуществить это «по-другому» — совершенно неясно. Хорошая новость в том, что кризисы заканчиваются и преодолеваются.

Про что хочется предложить вам подумать. Вот этот «телесный панцирь», определённый ваш образ, он сформировался не просто так. В какой-то период вашей жизни это было очень важно. Возможно, чтобы скрыться за этим, не показать какую-то свою уязвимость, потому что это некая роль. Может быть, это как раз о том, что я говорила в вводной части – когда я между мной и миром ставлю своё тело. Задайте себе вопрос: сейчас вам эта «защита» нужна также, как была нужна в тот период? Возможно, вы уже изменились, возможно, вы стали сильнее и уже можете проявлять себя более открыто.

Подумайте о том, что случится, если вы покажете своим друзьям себя-настоящую? Ведь, по сути, сейчас вы скрываетесь. Чего вы боитесь? Что вы потеряете? Вам будет стыдно? Друзья вас отвергнут? Они перестанут с вами общаться? А если вы потеряете желание друзей с вами общаться, то стоят ли они того, если вас, какая вы есть, они не готовы принять? Стоит ли эта дружба того?

Из технических рекомендаций: может помочь прокручивание в голове, в воображении того, как вы колбаситесь, и самого ужасного финала, который за этим может последовать. Постарайтесь и доведите свои страхи до абсурда.  Проживите это в фантазиях. Возможно, вы поймете, что этот страх откуда-то из прошлого.

Ну а если рассмотреть вариант помягче, то вы можете начать проявлять себя потихонечку, не на концерте, а с кем-то одним, с кем вам наиболее безопасно. Попробуйте сначала высунуть нос из своего панциря, расслабить живот, идти по улице более расслабленной походкой. Вы убедитесь, что ничего не рухнуло.

А панцирь нужно обязательно поблагодарить за ту службу, которую он так долго нёс. Желаю вам изменений, тем более, что как только они начнутся, вы почувствуете, как высвобождается энергия. На то, чтоб себя так держать, её тратится очень много, и это может вас стопорить в других сферах жизни.

Я боюсь худеть

Добрый день, Маргарита! В вашей статье у меня отозвалось про проторенные тропы. Я в рекавери, был опыт орпп. Принятие тела идет сложно. Сейчас по здоровью мне нельзя многие продукты. Я ем меньше из-за того, что плохо себя чувствую. В итоге немного похудела и поймала себя на мысли, что рада этому! Мне стало страшно… Это шаг назад?

Первое, что хочется сделать – успокоить вас и подбодрить. То,  что вы описываете, закономерный этап восстановления после расстройства пищевого поведения. Смотрите, манифест РПП происходит в связи с недовольством телом, то есть сначала появляется непринятие, а потом как попытка с этим что-то сделать – диета и последующее расстройство. Излечение же идёт по обратному пути – сначала мы ставим на нужные рельсы питание, а затем восстанавливаем нарушенный образ тела и исследуем те смыслы, что стоят за похудением.

Те самые проторенные тропы — это стереотипное поведение, которое закрепляется в момент расстройства пищевого поведения. С ограничениями в питании и страхом вы, похоже, совладали, научились ходить другими путями. Но с едой у вас  регулярный контакт, у вас есть пространство, чтобы попробовать поступить по-другому.  А вот про похудение могу предположить, что вы за период восстановления впервые столкнулись со снижением веса. Появилась автоматическая реакция – радость. Реакция из прошлого, потому что новой не было сформировано, так как вы еще не сталкивались с такой ситуацией. И теперь нужно вдохнуть и выдохнуть и ещё раз осознать – да, вы похудели. Что это для вас теперь значит? Что это значит для новой вас, восстанавливающейся после расстройства пищевого поведения?

Если вы чувствуете, что это не совсем типовая реакция, то стоит ее использовать как возможность исследовать себя. Чему я рада? Что я теперь смогу или как я себя буду чувствовать? А так ли это на самом деле?

Еда и нелюбовь к телу

Утром проснувшись, первое, что делаю — вспоминаю о еде (первая мысль), которая на кухне. Хочется бежать и есть все, что там есть (обычно сладкое). Однажды остановила себя, понаблюдав, почему же так, и поняла — что не принимаю свое тело, не люблю его, что сразу же отправляет меня в тревожное состояние. Как полюбить себя, своё тело, ощутить удовлетворённость своим телом?

В этом вопросе есть разные аспекты. Есть и про тело, и про еду, и про регуляцию эмоций. Про еду скажу коротко. Если о ней первая мысль, и тянет на сладкое, то возможно, сладкое для вас в категории запретной еды, и поэтому хочется его. И тогда первое, что нужно делать, прежде чем разбираться с образом тела – это наладить отношения с едой.

Второе – похоже, еда – это способ справиться с тревожным состоянием.  Нужно подробней выяснить, а есть ли у вас способы справляться с тревогой не через еду, а через другие навыки, и эти навыки нарабатывать.

И уже на третьем этапе дело доходит до тела, до восприятия тела. Нет у меня простого ответа на то, как полюбить своё тело. Первое, что нужно сделать – прийти к нейтральному восприятию себя и умению выдерживать те эмоции, которые в этот момент возникают. Для начала – наблюдать и анализировать, когда и почему возникает недовольство, каковы его причины, что стоит за тревогой о теле. Так как мало информации, а значит, возможно, вы только начали изучать эту тему, я бы рекомендовала вам почитать информацию про группу «Образ тела», наши другие статьи на эту тему.

Страх конкуренции

В детском саду мы готовились к празднованию Дня рождения Ленина. Меня назначили на главную роль – роль березки. Я, пухлая девочка, которую родители наряжали на утренники не снежинкой, а луной — в черное, скрадывающее полноту платье — была на седьмом небе, ведь именно вокруг меня развивалось все действо, а мой наряд должен был стать особенным. Мы усердно репетировали, но в последний день мою роль отдали худенькой прозрачной блондинке из моей группы, решив, видимо, что я слишком полная для своей роли. Впервые столкнувшись с конкуренцией, и по сей день ненавижу ее. Чуть завидев намек на соперничество, сама задвигаюсь в тень, боясь снова проиграть. Могу не пойти на свидание, если мужчина слишком хорош, отказаться от вечера встречи выпускников, если там будут признанные красотки из класса. Я знаю, что обедняю свою жизнь. Что делать со всем этим?

Спасибо вам за ваш пример, за такое яркое описание. Это иллюстрация того, о чем я говорила в первой части: происходит травматичный эпизод, который накрепко скрепляет определённое болезненное душевное состояние и внешний вид.

Я представляю, что испытывает маленькая девочка, ожидавшая своей роли и не получившая её – обиду, отчаянье, злость. А маленькому ребёнку с такими переживаниями без взрослого не справиться. И если этого не произошло, то это переживание живёт в нас. Каждый  раз, попадая в ситуацию чем-то схожую, вы вновь становитесь этой маленькой девочкой, которую оттеснила худышка, вы проваливаетесь в то эмоциональное состояние. Вы избегаете этих событий, потому что вы не хотите снова это испытывать. Потому что, возможно,  в тот момент на этой эмоциональной боли где-то внутри вас было принято решение: «раз так, то я больше не буду соперничать». Сформировалось убеждение – «как ни старайся, всё равно худым везде дорога».

Так вот, важно разделить ту ситуацию из прошлого, эту маленькую девочку и вас-нынешнюю. Вы взрослый человек,  встреча выпускников – это не выступление в детском саду, а мужчины обращают внимание на тысячи аспектов. Важно разложить это на рациональном уровне, осмыслить и начать действовать исходя из восприятия той реальности, которая сейчас, а не из прошлого.

Иногда это бывает очень трудно сделать, потому что переживания всё равно очень сильны, а так же есть опыт вашей жизни, который все время подкреплял определенную стратегию поведения. Я бы вам рекомендовала прийти в группу «Образ тела», где мы планомерно изменяем эти неэффективные сценарии. Это поможет проработать детский опыт, чтобы он перестал отрицательным образом влиять на вашу жизнь.

Очень нужная и актуальная тема! Не раз ловила себя на мысли — что переживаю о том, как меня оценят, что обо мне подумают те, кто знал меня прежнюю, по моим ощущениям более лучшую версию меня. Совершенно не хочется попадаться именно им на глаза. С удовольствием послушаю эфир.

Для меня есть два аспекта. Первый. Возможно, вы сами внутри не приняли эту новую версию себя. Вы не приняли то, что вы изменились по каким-то причинам. Первый шаг – присвоение самой себе тех изменений (в том числе и телесных), которые произошли, чтобы вы с ними сжились. Часто это непросто сделать – если изменения быстрые, то наше восприятие себя телесно как бы запаздывает. Тело уже другое, а человек по-прежнему ощущает себя в прошлом теле. На это нужно время.

Второй аспект. Возможно, ваше состояние связано именно с определенными людьми. Что вы не хотите, чтобы они про вас поняли, увидев, какая вы? Что в этот момент случится? Что вы хотите им через тело продемонстрировать? Что еще, помимо тела, поменялось за этот период?

Я бы шла в сторону исследования смыслов. Действительно ли для тех людей ваш внешний облик – ключевое, на что они обращают внимание?

Спасибо всем за вопросы!

Видеозапись эфира:

Похожие статьи:

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *