У вас нет цели «не съесть это пирожное прямо сейчас», у вас есть цель научиться управлять собой в состоянии тревоги

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Текст прямого эфира Зои Звягинцевой «Вина и стыд: как с ними работать?»

Вина и стыд: за свое тело, за лень, за дурные мысли. Перед начальником, мужем, мамой и перед ребенком… Эти тяжелые чувства парализуют и нередко заставляют заедать неприятные ощущения. Как справиться с ними наиболее экологично и бережно по отношению к себе и близким? Об этом был разговор Зои Звягинцевой с нашими подписчиками. Мы публикуем расшифровку прямого эфира от 14 сентября 2017 года.

Как я уже писала в статье «Зачем бывают нужны стыд и вина», когда мы говорим про эмоции, важно помнить о том, что это замечательная штука, которую придумала эволюция, чтобы наша нервная система оперативно реагировала на все сложности, которые возникают в меняющемся мире. Многие эмоции нам очень помогают. Страх – избавляться от опасности, гнев – защищать то, что нам дорого и т.д.

Сегодня мы говорим о стыде и вине. Они переживаются очень тяжело. Стыд и вина – это социальные чувства, связанные с тем, что человек – стайное животное. Для того чтобы жить в социуме, группе, мы соблюдаем определенные правила, свойственные этим группам. Мы стараемся не нарушать границ наших согруппников – физических и личностных.

Стыд показывает нам, в какие моменты наше поведение не соответствует каким-то нормам группы, к которой мы хотим присоединиться. Например, на разных пляжах – мусульманском, европейском, нудистком – разные стандарты купальных костюмов. Стыд дает возможность нам почувствовать, что что-то не так, если, скажем, мы загораем одетыми на нудистском пляже. Мы начинаем проверять факты: насколько я соответствую этой группе.

Вина – гораздо более развитое чувство. Она вызывается у нас какими-то действиями, которые не соответствуют нашим моральным ценностям, принципам. Она так же может быть очень полезной для того, чтобы различить эти моменты. Опаздывая, я могу чувствовать вину, потому что одна из моих ценностей – быть точной и не подводить людей. Когда я нарушаю собственные моральные ценности, вина помогает оценить и исправить ущерб, который я нанесла себе и окружающим. Например, извиниться за опоздание и постараться в следующий раз быть вовремя.

Проблема в том, что и стыд и вина в какой-то момент стали использоваться как инструмент принуждения и давления. Стыд, страх и вина – триада, которую используют как инструмент насилия. Мы делаем это в те моменты, когда в иерархии находимся выше кого-то и можем влиять на кого-то, кто ниже.

«Как тебе не стыдно, ты опять забыл дневник дома! А голову ты не забыл?» — эти фразы довольно распространены в нашем обществе. Но эффективны ли они в воспитании? Оказывается, нет. Авторитет, который завязан на доверии, гораздо эффективнее. Доверие основывается на валидации того, иногда сложного, поведения, которое совершается детьми. Стыд и вину как инструменты насилия мы должны замечать и противостоять им. Если нас стыдят, что мы недостаточно зарабатываем или недостаточно стройны и худы, это никак не поможет нам начать зарабатывать и похудеть. В этом отношении и стыд, и вина бесполезны.

Как же отличать стыд и вину? Очень важно начинать с проверки фактов. Представьте себе, что вы исследователь-антрополог. Вам неизвестны правила племени. Вы приходите в это племя и начинаете исследовать, насколько оправданны ваши чувства исходя из фактов. Так ли нарушает правила ваш внешний вид? Насколько эффективно для вас подстраиваться под их правила или эффективнее поискать другое общество? Если важно общество, то эффективнее подстроиться.

Другое дело, что очень часто мы не можем ничего изменить в том, как мы устроены. Допустим, я могу перекрасить волосы в черный цвет, чтобы соответствовать стандартам общества, в которое хочу быть включена. Но мои волосы будут отрастать, мне придется красить их снова и снова. Насколько эффективно для меня как человека принадлежать к обществу черноволосых женщин? Думаю, что не очень. Мне стоит поискать рыжеволосое общество. Много ваших вопросов связано именно с тем, насколько стыд и вина соответствуют тому обществу, которому вы хотите принадлежать, или тем ценностям, которые вы для себя устанавливаете.

Итак, приступим к вопросам!

Здравствуйте! Испытываю мощное чувство вины, когда приходится по уважительной причине отказывать в просьбе маме или бабушке. Начинаю заниматься самоедством, переживаю, что они рассчитывали на меня, а я их расстроила. При этом они-то относятся с пониманием, а я накручиваю себя, что не выполнила обещанного. Как научиться отказывать без мучительного чувства вины?

Это вопрос-матрешка, потому что «как научиться отказывать» и «что делать, когда чувствуешь вину» — два разных вопроса. Мама и бабушка и возможность помогать им – это большая ценность. Конечно, очень не хочется отказывать им, ведь они самые дорогие и любимые люди. Я думаю, что это одна из ценностей – помогать родителям, людям, которых мы любим. Думаю, для вас это тоже очень важно, поскольку вы чувствуете вину, когда отказываете.

Но бывают обстоятельства, когда помочь невозможно. Они рассчитывают на вас, но при этом своим любящим сердцем понимают, что вы не всесильны. У вас иногда бывают действительно уважительные обстоятельства. С одной стороны, здорово было бы последовать примеру родственников и принять то, что в этот раз вы не смогли им помочь. Просто принять, используя тот опыт любви, который они вам дают.

Иногда мы расстраиваем наших близких. Но и они иногда тоже делают это. Это нормально в отношениях.

Что же можно сделать с виной? Для начала мы проверяем факты. Для вас действительно очень ценно помогать бабушке и маме? Хорошо бы подумать, каким другим способом вы могли бы эту ценность утверждать в жизни. Что бы вы могли для них сделать, может быть, не сейчас, когда у вас есть обстоятельства, а в каком-то ближайшем будущем? Когда вы запланируете эту помощь, чувство вины станет немного меньше, потому что вы начнете двигаться в сторону того, чтобы соответствовать ценностям.

Как научиться отказывать без мучительного чувства вины? Хорошо бы подумать о ваших личных ценностях, касающихся вашей свободы, автономии. Иногда другие ценности мешают им. Здесь нужно произвести противоположное действие. Чувство вины подталкивает вас извиняться, делать виноватую позу, избегать контакта. Постарайтесь расправить плечи, улыбнуться и сказать себе: «Я сделала все, что смогла, я выбрала то, что для меня было приоритетным». Чувство вины опять немного уменьшится. Но при этом чувство вины – некий маячок. Очень важно, чтобы он всегда был с нами. Страшно представить себе общество, в котором чувств вины и стыда не существовало бы вообще.

Здравствуйте, Зоя! Спасибо за вашу статью! И за эфиры, они всегда очень душевные. Меня мучает чувство вины перед ребенком. Вроде бы я не самая плохая мать. Но очень рано, в его 4 месяца, мне пришлось начать работать. Я фрилансер, бухгалтер, имею возможность работать по интернету, то есть фактически я с ним всегда. Но гложет чувство вины, что порой приходится подсовывать мультики, порой конфетку, чтоб дал доделать что-то рабочее. Вот сейчас ему два и он почти не говорит, мне кажется, потому что я не уделяю ему  время достаточно. Люди говорят, что мое чувство вины он чувствует и это только хуже… Но это новый виток моей вины, понимаете? Как хотя бы начинать выбираться из этого круга?

Добро пожаловать в Клуб мам! Чувство вины – самое распространенное чувство, которое испытывают мамы. Я мама двоих детей, младшему сейчас 10 лет. Чувство вины сопровождает меня все их детство. Я чувствую, что что-то недодаю, принимаю неправильные решения относительно будущего ребенка.

Чувство вины – то острое чувство, которое испытывает каждая мать, и от него никуда не деться. Все, что нам остается, внутри себя принять это чувство вины. Поскольку самое важное – благополучие ребенка, и хотя я буду делать ошибки, основной ценностью для меня останется его счастье.

Есть хорошая новость. Британские ученые в противовес американским исследователям-психоаналитикам,  которые утверждали, что во всем виновата мама, доказали неоднократно, что очень многие психологические трудности и психические расстройства зависят не столько от семьи. Матери не вызывают депрессию, шизофрению, анорексию, булимию. У всех этих сложных заболеваний есть разные источники, не только мамы.

Мамы могут внести свою лепту, безусловно. Мы травмируем наших детей постоянно. Но чувство вины нам здорово помогает сдерживать злость на детей. Чувство вины очень важно, но главное, чтобы оно вас не парализовало.

Английский психоаналитик Дональд Винникотт исследовал феномен вины у матерей и придумал специальный термин «достаточно хорошая мать». Так вот, если вы не бьете ребенка головой об стену, заботитесь о нем, регулярно его кормите, чутко относитесь к его эмоциональным потребностям, проводите с ним время – вы достаточно хорошая мать. Чтобы немного уменьшить вину, подумайте, как бы вы могли проводить с ребенком время качественно, когда у вас будет свободное время, когда вы будете с ним играть.

Кстати, не все матери любят играть со своими детьми, это тоже нормально. Тогда можно не играть, а читать книги ребенку, рассказывать об интересных вещах. Любой контакт с мамой ребенку очень важен.

Добрый день! Как перестать чувствовать вину там, где ты не виноват? Например, в работе. Мне кажется, сколько бы я ни работала, мне все в праве сказать: могла бы и получше. Я чувствую себя очень неуверенной, как будто халявлю, но на самом деле я трачу очень много сил на работу. Мне кажется, чувство вины делает меня такой лошадью, которая везет и на ней едут…  Никому не могу отказать, беру сверхурочные и все равно в душе виноватая…

Решение вопроса начинается с проверки фактов. Сколько часов я сегодня потратила на работу, насколько это соответствует моим ценностям? Если посмотреть правде в глаза, я хороший работник? Что думают о моей работе коллеги? Когда обнаруживается, что на все эти вопросы ответ «Да, я работаю достаточно», но при этом вы все равно чувствуете вину, то важно сделать противоположное действие: расправить плечи и сказать себе: «Я делаю достаточно».

Чтобы сказать «Нет» — а очень часто мы испытываем вину, говоря это, – тоже требуется тренировка. Это небольшое упражнение можно проделать перед зеркалом. Представьте, что у вас просят чего-то совершенно фантастического, смотрите в зеркало прямо, расправьте плечи, не улыбайтесь, потому что важно, чтобы «Нет» было сказано с серьезным видом. И скажите «Нет», потом еще раз. Как вы это ощущаете? Почувствуйте это. С одной стороны, может быть чувство вины, с другой – облегчение.

Особенно сложно, говоря о материнстве, бывает отказывать в чем-то детям. Внутри нас возникает либо вина, либо гнев. Хотя вы лишь заботитесь о том, чтобы структурировать время ребенка, чтобы он, например, успел выучить уроки, и у него все было нормально в школе. Чувства, которые он испытывает, слыша ваше «Нет»: и гнев, и фрустрация — это нормальные чувства, к которым нужно относиться с состраданием. Точно так же – мягко, с сострадание и любовью – нам нужно относиться к людям, которым мы отказываем. Мы перед ними ни в чем не виноваты, мы не можем им помочь, мы решили им не помогать по той или иной причине, и нам не обязательно оправдываться. Постарайтесь найти в своем сердце достаточно любви и к ним, и к себе, чтобы просто сказать «Нет».

Добрый день, Зоя! Стыжусь того, что люблю спать утром подольше и всегда вру, что меня не разбудили, даже если так. В детстве, когда засыпала под включенный телевизор, изображала бодрость и говорила, что не сплю, когда мама входила в комнату. На вопрос подруги «Не спишь, не разбудила тебя?» вру, что нет, а сама злюсь, что скрываю правду. Бывший партнер злился, если я просто отдыхала, так я научилась врать по телефону, что не читаю книгу, а непременно убираю квартиру или стираю. Я не жужжу с тряпочкой по всей квартире целыми днями, как мама, и испытываю вину за то, что иногда хочу просто ничего не делать. Как мне быть с этим неприятным чувством-преследователем?

Применяем все тот же алгоритм и проверяем наши собственные ценности. Есть ли у меня ценность трудиться день-деньской, как пчелка? Или мне важнее свобода, творчество? Вы знаете, что творческим людям обязательно нужно какое-то время, чтобы абсолютно ничего не делать? Детям так же нужно давать свободное время, которое они могут использовать как угодно: бездельничать, играть в компьютерные игры, читать книжки.

У моих детей была игра, в которой нужно было виртуально заботиться о человечке: кормить, играть, купать, развлекать его. Если его не развлекать, то, по правилам игры, он через какое-то время упадет и умрет, точно так же, как если забывать кормить его.

Очень важно, чтобы в нашей жизни было время для абсолютно дурацких развлечений. Именно в это время наши мозги отдыхают и начинают работать по-другому.

Сформулируйте, когда ваша вина относительно вашего безделья соответствует фактам. Например, вы не делаете чего-то нужного. Тогда стоит подумать о рациональном планировании времени. Но не забывайте, что важно иметь время на то, чтобы просто побездельничать. Человек, который ежеминутно работает, может так же выключиться, так что будьте к себе внимательны.

Муж последнее время не доволен моей фигурой, от слова совсем. Говорит, что любит, но как женщина я его больше не привлекаю. Все эти разговоры вызывают у меня ужасное чувство вины и стыда перед супругом, когда я ем и выбираю свой организм, его потребности, а если склоняюсь в сторону диетического мышления (например: «не буду есть шоколадку»), то чувствую вину и стыд, но уже перед собой, эдакое предательство себя, своих принципов. Понимаю, что я всегда в проигрыше. Всегда вина и стыд. Как быть в такой ситуации? Муж не против ИП, понимает его важность в моей жизни, но про мою «привлекательность» отпускает замечания периодически.

Наши близкие знают наши больные места. Иногда, когда они чувствуют раздражение, устали или напуганы, они могут бить конкретно по ним. Это может быть стратегия, которую близкий человек приобрел в детстве: спускать пар, если ты зол. Это может быть что-то, что было принято в его семье. Есть семьи, в которых обычно подтрунивать друг над другом, и люди не задумываются, насколько это жестоко.

Но в вашей семье вы можете устанавливать свои правила, и очень важно, чтобы принципы и ценности каждого были приоритетны. С одной стороны, можно спросить у мужа, что на самом деле вызывает его раздражение. С другой – очень важно сообщить ему, что вас это очень задевает.

Иногда бывает необходима помощь семейного психотерапевта, который выступает посредником и позволяет каждому супругу сформулировать претензии так, чтобы это было безопасно для семьи. Внутри семьи обсуждать тела друг друга и детей недопустимо, потому что очень травматично. Попробуйте донести это до вашего мужа.

Что касается вины и стыда. Вам важно попробовать найти людей или тусовку, в которой вы будете находить ту поддержу, которую не получаете в своей семье. Это может быть форум, сообщества, исповедующие ценность и равенство любого тела.

Здравствуйте!
Я решила переходить на интуитивное питание, точнее говоря я уже начала переход руководствуясь книгой Светланы. Загвоздка в том, что меня не оставляют в покое мысли о пользе голодания для нашего организма. Если не ошибаюсь, доктор Осуми получил Нобелевскую премию за открытие механизмов аутофагии в 2016 году. Кроме того, книга «The obesity code: unlocking the secrets of weight loss» написанная Jason Fung приводит убедительные доводы, основанные на исследованиях авторитетных институтов и заявляет, что наше тело было эволюционно создано как раз для жизни в условиях отсутствия пищевого изобилия. Я совсем запуталась. Я не знаю чему верить.

Я — булимик со стажем более 13 лет и хочу вылечиться и вижу в интуитивном питании путь к себе, но вышеперечисленная информация не даёт мне целиком и полностью доверится ИП. Пожалуйста, не оставляйте моё письмо без ответа.
Спасибо.

Вообще говорить о правилах и нормах питания очень тревожно, если есть многолетняя проблема с едой. Случаи булимии связаны с тем, что мы используем еду как средство для стабилизации эмоций, и это сильно завязано на восприятии своего тела и том, что тело не нравится. Еда воспринимается как огромная угроза. С ней идет настоящая война, и каждый раз сводки с поля сражения вызывают много беспокойства.

С исследованием доктора Осуми произошла удивительная вещь. Исследование замечательно само по себе – не буду вдаваться в подробности. Аутофагия — это такой процесс, когда собственные органеллы клетки помогают справиться и переварить какие-то чужеродные вещи, которые появляются в организме. Например, убить и съесть больную клетку. Поэтому мы вспоминаем про аутофагию, когда говорим про борьбу с раком. Раковая клетка – это клетка, которая начинает многократно делиться, и в ней ломается механизм аутофагии.

Доктор Осуми исследовал клетки дрожжей, которые прекрасно поддаются молекулярной биологии, и на них можно рассматривать экспрессию генов. Он как раз изучал поломки экспрессии генов, которые отвечают за аутофагию в клетках дрожжей. На минуточку, клетки дрожжей, а не человека, дрожжи – это грибы. Его замечательное исследование связано с тем, что этот механизм экспрессии генов может усиливаться, когда клетка сталкивается с каким-то фактором стресса, например, он заражал клетки дрожжей вирусом или подвергал клетки голоданию. Это стало поводом для появления громких журнальных заголовков о том, что голодание позволяет клеткам не стареть. Когда мы говорим о клетках, то речь идет о клеточном питании. Клеточное питание у дрожжей и питание человека – две большие разницы.

На этом я больше останавливаться не буду. Скажу лишь, что когда мы научимся изолировать больные клетки и в этой изоляции воздействовать на них, например, голодом, лишая их питательных веществ, мы научимся запускать механизмы аутофагии в нужных нам местах.

Что касается книжки, о которой вы говорите, признаюсь перед лицом коллег, что начала слушать ее. Она написана очень убедительно, но честно сказать, там написана та выборочная ерунда, которая обычно бывает в таких книгах. Исследования, относящиеся к влиянию диет, голодания и т.д., там не представлены вообще.

В качестве альтернативы я советую вам книгу Трейси Манн «Секреты лаборатории питания» с блестящим списком научно-исследовательских статей, на основании которых она написана. В книге очень подробно описано, почему диеты не работают, почему голодание вызывает переедание, почему любое ограничение в пище вызывает переедание. Как только вы решите отказаться от углеводов, вы запрограммируете себя на то, что в скором времени вы пошлете ограничение к черту и съедите полторта.

Что касается расстройств пищевого поведения и перехода на Интуитивное питание, то тут я вас очень поддержу. Очень может быть тревожно сразу перескакивать с серьезных ограничений на Интуитивное питание. Скорее всего, в вашем организме сбиты механизмы голода и сытости. Длительное диетическое ограничение будет вызывать у вас желание переедать.

В нашем Центре мы рекомендуем в таких случаях перейти для начала на план питания. У нас это Программа «Долой диеты!», которая не связана с диетами. На основе тех продуктов, которые вам нравятся, мы подбираем план, как их есть. План простой – надо есть регулярно. Как только вы начинаете кормить себя регулярно, это сразу снижает приступы переедания.

Самое главное, нужно начать разбираться с эмоциями, с их регуляцией. Такие способы справляться с эмоциями, как булимия или приступообразное переедание, выбирают очень чувствительные люди, которым было бы очень полезно узнать и другие методы. У нас работает группа для людей с симптомами булимии, которая направлена на то, чтобы мы вместе обсуждали приступы, как они возникают, что бывает триггером и что может помочь справиться с тяжелыми эмоциями.

Пожалуйста, постарайтесь найти профессиональную помощь. Пожалуйста, не верьте журнальным заголовкам. Исследования читать полезно, но очень важно прочитать их тщательно и правильно интерпретировать, чтобы убедиться, что вы все поняли верно.

Видеозапись эфира:

 

Похожие статьи:

Ураган чувств может унести в булимию

Текст прямого эфира Зои Звягинцевой «Ураган эмоций»

Как отличить физиологический голод от эмоционального?

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *