У вас нет цели «не съесть это пирожное прямо сейчас», у вас есть цель научиться управлять собой в состоянии тревоги

Книга «Интуитивное питание» Светланы Бронниковой

Текст прямого эфира Маргариты Шановой «Я не люблю свое тело»

Маргарита Шанова ответила на вопросы подписчиков в прямом эфире рубрики «Дежурный терапевт»от 22 июня 2017 года. Мы публикуем расшифровку эфира. Читайте о том, какие смыслы стоят за нелюбовью к животу, как воспитывать детей, чтобы уберечь от проблем с образом тела и на что нужно на самом деле обращать внимание в интимные моменты.

Как полюбить себя?

Короткие вопросы обычно одни из самых трудных, потому что они оказываются очень широкими. Можно говорить о разном и неясно, что бесполезней всего. Тем не менее, линии для размышления я намечу.

Первое, на что мне хочется обратить внимание – это некое коварство самой формулировки. «Как + действие», «как полюбить». Вопрос как будто предполагает, что есть ответ в виде чёткого алгоритма и этот алгоритм нужно найти, например, в «Google». Например, как «посадить дерево», «как испечь лимонный пирог»… И про дерево, и про пирог и правда есть ответы. А вот про полюбить себя — нет.

Почему? Как раз потому что образ тела, в том числе и искажение его – это продукт личной истории. У каждого человека был свой рисунок травм из детского опыта, негативного влияния. И этот рисунок нужно в начале выявить. То есть нужно про себя понять, где эти «болевые» точки и откуда они взялись. У кого-то это будет высказывания из детства о «целлюлитной» попе, а у кого-то это токсичная рабочая среда в офисе, которая постоянно напоминает о себе. В зависимости от этого будут разные точки приложения усилий.

Второе – про «полюбить». К этому слову я тоже немного придираюсь. Если у вас с вашим тело связано много негативных переживаний, если есть частая самокритика, то перейти в точку «полюбить» из «ненавидеть», из минуса сразу в плюс – невозможно. Сколько бы вы не читали себе мантру «я самая обаятельная и привлекательная», это не получится.

В начале нужно выявить, откуда взялась критика. Иногда мы с клиентами подробно расписываем те факторы, которые влияли. Те внутренние голоса, которые разъедают. Кому они принадлежали? Это голос мамы? Это голос культуры?

Когда ребёнок родился, он ещё не знает, что в нём все не так. Нам нужно понять: что идёт из семьи, что есть в индивидуальной истории? Есть ли биологические предпосылки: любые телесные травмы, высокий сет-пойнт, эмоциональная уязвимость. Иной человек от высказываний о теле отмахнётся, а другого они заставят зафиксироваться на идее. Далее: каково было влияние культуры? Есть ли токсичная среда сейчас. Нужно расписать по каждому пункту влияющие факторы. Это можно делать самостоятельно или с подругами, а можно с психотерапевтом.

Следующий шаг. Из минуса сразу в плюс нам не шагнуть, мы идём только через «точку ноль». А «точка ноль» – это объективное описание фактов, того, что есть сейчас. И тут я бы не говорила о именно о любви к телу… Знаете, я ещё семейный психолог. И иногда приходят пары и говорят: у нас ушла любовь… Но каждый вкладывает в это слово своё и неясно что.

В семейной терапии считают, что пара на самом деле стоит на трёх китах: доверие, уважение и интерес – потому что это легче пощупать, увидеть. Я предлагаю вам по этим трём параметрам посмотреть на ваши отношения с телом. Есть ли там доверие? Есть ли к нему уважение? Есть ли у вас интерес к вашему телу? Возможно, это станет началом вашей любви к себе.

Я не люблю свой живот, так было сколько я себя помню. Всегда завидовала обладательницам плоских девичьих животиков. Сейчас я отказалась от диет, вес год стоит на одной, приемлемой вполне точке. Но вот живот так и продолжает мне не нравиться. Очень часто смотрю на него в зеркало. Первое, что вижу в людях — живот тоже))) Убеждаю себя, что вот я родила не так давно, хочу еще рожать, что животу надо быть благодарной. Но сложно.

То, что вы замечаете живот и в себе, и в окружающих – это про сверхзначимость этой области тела. Свидетельство того, что вам болезненно, трудно справляться с постоянным фоном некоторого недовольства и напряжения. Это очень понятно.

Важно осознать, что живот сам по себе тут не при чём. Из текста можно предположить, что была какая-то история с колебаниями весе, с изменением тела после родов, например. При этом негативная оценка оставалась всегда. Эту часть тела психика отвергает, вы не хотите себе присвоить живот, сделать его «своим» на уровне ощущений.

Почему так может быть? За этим животом стоят какие-то смыслы, которые для вас очень значимы. Их можно и нужно исследовать. Какие для вас эти девушки с плоскими животами? С какими психологическими качествами, характеристиками у вас связан плоский живот? Лёгкие? Молодые?  Каковы для вас люди, у которых виден живот? Про какие их качества, характеристики это говорит. Лень? Это знак возраста? «Неухода» за собой?  И, соответственно, какой станете вы, если ваш живот будет желаемого размера и формы? И какая вы сейчас? Или,  возможно, вы не хотите принять, что сейчас вы взрослая, с ребёнком, то есть на другом жизненном этапе, нежели были до?

Вспомним формулу любви: Доверие, уважение и интерес. Попробуем с интересом отнестись к такому исследованию.

После того, как у вас будет ответ «про что это», например, про лёгкость и молодость, важно, чтоб эти смыслы были сняты, хотя бы частично, с тела. Как вы можете добиться того же самого, но не через плоский живот?

Иначе наше тело становится экраном для проекций наших состояний, наших страхов. Наша психическая жизнь отражается,  материализуется из внутренних переживаний в желание что-то сделать с телом.

Почему именно живот? С одной стороны, возможно, есть какие-то семейные истории: что о животах говорили в семье, как к ним относились мама, папа, другие родственники? Раз вы пишете «сколько себя помню», значит, это вероятно, звучало в семье. С другой стороны, культурой сегодня санкционировано делать живот и бедра зоной особого недовольства.

Словом, призываю вас к самоисследованию. Одной, или с терапевтом или в группе по Интутивному питанию. Следующий вопрос отчасти перекликается с предыдущим.

Как отвязаться от мысли, что все вокруг замечают, что я слегка поправилась? Перемены незначительны, я догадываюсь о них по одежде, которую по-прежнему могу носить без ущерба внешнему виду. Не знаю, как объяснить еще – я не взвешиваюсь никогда. Но мне все время кажется, что все мои знакомые и молодой человек только об этом и думают. Одна даже указала мне на этот факт и понеслась советы раздавать. Я чувствовала себя ужасно после того разговора, хотя старалась отшутиться, мол, жизнь спокойная, нервы никто не мотает. Теперь чувствую себя скованно, выходя на улицу, не хочу встречаться со старыми знакомыми. Меня бесит, что эти килограммы портят мне жизнь, но на диету я не хочу…

Автор вопроса в этом случае выносит недовольство телом вовне. Девушка считает, что это другие замечают что-то, что другие ей недовольны.  Есть такой феномен в психологии, называется проекция. Когда то, что ты сам о себе думаешь, воспринимается так, будто другие о тебе это думают. Чего-то внутри так много и оно такое болезненное, что его приходится выносить наружу. Скорее всего, это происходит с вами.

Чувствуется, что для вас очень значимы оценки окружающих, даже создалось впечатление, что если бы не ваше опасение их реакций, то сами вы бы чувствовали себя хорошо в своём теле. Что если бы не ожидание этой негативной оценки, то волноваться было бы не о чем.

И здесь я тоже предлагаю поисследовать. Что столь пугающего есть в том, что вы могли набрать вес? Если ваш живот стал больше, то вы какая? Что это о вас говорит? Чего вы стыдитесь на самом деле, когда боитесь оценивающих взглядов от встреченных подруг? Что они про вас что узнают? Как отреагируют?

Нам нужно нырнуть в глубину, в то, что стоит за этим.

В недовольстве телом всегда скрываются другие смыслы, не только про тело.

Например, вы можете чувствовать, что если вы такая, значит, вы недостаточно хороши и вас отвергнут. Все мы в конечном счёте жаждем любви и принятия. И может быть иллюзия, что если вы будете определённой, то это получите. А возможно, вы чувствуете себя слабой, некрасивой, недостаточно успешной, если у вас есть живот. И вам стыдно.

Помочь выявить смыслы может наблюдение: в каких ситуациях эта тревога обостряется? Возможно, если вы в стрессе или съели «запретную еду»?

Так вот, как говорит моя коллега, «пожар печеньем не тушат». Если вы чувствуете себя неуверенной, слабой – то нужно делать то, что поможет вам обрести силу и повысить самооценку, а не реализовывать это изменением телесности. Потому что это не соответствует реальным мотивам. Да, тело может нам помочь, но оно не решит глубокую трудность, до которой еще нужно дойти.

Итак, стратегия такая:

  1. Понять, что часто дело не в окружающих, это то, что вы сами о себе думаете.
  2. Выявить смысл, исследуя закономерности.
  3. Придумать, как не через тело этот смысл реализовывать.

Когда иду по узкой дорожке, там, где не разойтись вдвоем, всегда разворачиваюсь вполоборота, чтобы не столкнуться с встречным пешеходом. И заметила, что чаще всего делаю так только я, а даже здоровый мужик может идти напролом. Это может быть связано с моим образом тела? Или речь идет об элементарной невоспитанности встречного потока?

Мне было интересно думать про ответ на этот вопрос. Нам нужно понять, если речь идёт о влиянии образа тела, то какого рода это влияние и каковы причины? Здесь важный вопрос: была ли резкая – за несколько месяцев – потеря веса. Бывает так, что вес по каким-то причинам изменился, а ощущаете вы себя по-прежнему больше и двигаетесь так же.

Но это может быть и отражением общего желания держать и оберегать свои телесные границы и границы другого человека. А возможно, не только телесные. Возможно, вы особенно чувствительны к этому. Мы все довольно разные в том, сколько пространства нам нужно, что допустимо, а что нет. Как вы чувствуете себя в метро, в других людных пространствах?

Я, признаться, была бы рада на встречном потоке оказаться с вами, нежели с идущими напролом мужчиной.

Добрый день! У меня такой вопрос, с достаточно объёмной преамбулой, прошу меня простить.
В детстве я была пухлым ребёнком, и с первого по одиннадцатый класс меня как только ни называли: и жирной, и толстой, и свиньёй. Иногда даже незнакомые дети кричали гадости, когда я проходила мимо или проезжала на велосипеде. При этом я ни разу в жизни, глядя на себя в зеркало, не подумала «фу, какая гадость/уродство/убожество». Тело я всегда воспринимала как тело: руки-ноги-голова-живот. Об изменениях размеров тела я думала примерно так же, как об изменении роста: было бы с практической точки зрения удобно стать высокой (чтобы далеко глядеть!:)), но уж что есть, то есть. Первый раз мысли о похудении пришли в 11-ом классе (на тот момент со второй степенью ожирения), потому что невозможно было подобрать выпускной наряд, но даже это не вызывало у меня дурных мыслей. Просто бесило, что какие-то опции в повседневной жизни мне даются с трудом. В общем, я похудела до нормального ИМТ и с тех пор держусь в нём. Психолог, с которым я консультировалась, подтвердила, что в вопросе отношения к собственному телу и внешности я очень устойчива.
Но ведь никаких предпосылок к этому не было! Дома меня никто не называл раскрасавицей, а что было в школе и на даче — я описала. Это не очень укладывается у меня в голове: многие мои знакомые девушки — гораздо стройнее меня — недовольны своим телом и стремятся его улучшить по своему разумению, а меня устраивает влезть в комфортные мне джинсы и на этом остановиться, потому что стройное тело — не самоцель, а то, что оно может дать, у меня есть и так. (Сейчас принято называть это ленью :))
Но в детстве и пубертате доставалось не этим девушкам (им, напротив, многие симпатизировази), а мне! Как так получилось? В статье этот вопрос не раскрыт. Понятно, что нужно смотреть каждого человека индивидуально, и так просто не докопаешься, но всё равно хочется ясности 🙂 «Если у ребёнка есть понимание, какой он на самом деле, то его не смогут «пробить» оценки других», — а на какой почве это понимание вырастает? Просто так вот сам с собой сидишь и что-то там понимаешь раз и навсегда? Или как-то по-другому это происходит?

Интересный вопрос. Первая мысль, которая мне пришла, что вы как раз тот редкий человек, который отличается психологическим благополучием и который сумел выстоять несмотря на всё социальное давление. Важно отметить, что нет стопроцентной связи между травлей в школе и искажённым образом тела. Чтобы искажение возникло, должно одновременно сыграть несколько факторов, я писала об этом в статье и говорила в начале. Возможно, в вашей семье делался акцент на других ваших качествах, ценили не за внешность и это сформировало у вас устойчивую самооценку. Возможно, вы из в хорошем смысле «толстокожих» людей. Эта толстокожесть, а иными словами устойчивость, может быть генетически задана. Просто вас не цепляет.

И тогда, если сейчас ваш ИМТ вы поддерживаете не диетическим способом, а питаетесь интуитивно, то здесь только моё восхищение! Вы пример другим, как из самых непростых условий можно выйти благополучно.

Если же вы свой ИМТ поддерживаете, ограничивая себя, то здесь всё-таки мы можем говорить, что  события в детстве стали травмой. Любой школьный булинг – неважно, за вес, за очки, за рыжие волосы – это стресс для ребёнка, и тогда нынешние ограничения – это отголосок того опыта.

Моей дочери два года. Как я могу ей помочь сформировать правильный образ тела по мере её взросления, чтобы в будущем чужие оценки не смогли его нарушить?

Вы молодец, что заботитесь об этом с самого начала. Стопроцентной гарантии, к сожалению, никто не даст, но какие есть варианты действий?

Первое и, может, даже самое важное: вам самой быть со своим телом в благополучных отношениях. Дети многое копируют, и расстройства тоже.

Во-вторых, стоит говорить с дочкой о том, что все люди разные, не нужно их судить по форме тела. Это такая образовательная работа.

В-третьих, важно, чтобы у ребёнка была возможность адекватно возрастным потребностям двигаться, чтобы удовлетворялись телесные потребности. Адекватное движение – прекрасная профилактика проблем с образом тела.

И, наконец, хвалите и ругайте её за разное, а не только за внешность. Она молодец, потому что хорошо бегает, решает задачи, рисует, а не только красавца. Так у нее сформируются разные параметры для оценки себя.

Как преодолеть стеснение за некоторые «несовершенства» собственного тела в интимной обстановке, если мужчины со всех сторон получают огромный поток информации на тему «какой должна быть женщина»?

Действительно, сейчас СМИ и культура транслируют определенный «идеал» женского тела. Но, это первая моя мысль, скорее всего, гораздо больше этот образ влияет на вас, а не на него. И даже если мужчина открыто говорит о чём-то, это не только ваши фантазии, то разбираться надо с не с тем, как это влияет на него, а с тем, как это влияет на вас. Ваши ощущения и скованность – они про вас.

Моя рекомендация – в момент интимной близости переключить внимание с беспокойства о собственном теле на процесс. Иначе в этот момент вы как бы вылетаете из тела и смотрите на себя со стороны, более того, предполагаете, что смотрите его глазами, хотя глаза это ваши. По сути, вы в самом процессе не присутствуете или присутствуете частично.

Во время секса, когда мы находимся внутри тела, мы стремимся к удовольствию, к чувственным ощущениям – это ощущения от прикосновений, ощущение тепла, звуки, запахи. Когда вы в этом – вы присутствуете.

Переключитесь с того, как вы смотритесь, на то, как вы себя чувствуете или как чувствует себя ваш партнёр. Это поможет вам меньше беспокоиться.

Похожие статьи:

Поделиться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *